Термин «Дети Индиго» появился в мире в конце 70-х годов, когда родители и специалисты, работающие с детьми, в один голос заговорили, что психология многих детей сильно изменились за последнее время. Этот термин ввела американка, практический психолог, ясновидящая Нэнси Тэпп. Она была первой, кто заметил у наблюдаемых ею детей свечение в ауре цвета индиго. Ранее этот цвет, по её словам, не присутствовал в биополе человека. Для ауры людей были характерны цвета фуксии, красный, жёлтый, зелёный, иногда даже золотой, но не индиго. Это отличие оказалось радикальным (решающим) - дети Индиго обладали другими психологическими характеристиками, чем их сверстники.

Что же характерно для таких детей. Я бы отметила, прежде всего, чувство собственного достоинства, свободолюбие и независимость. Так же они обладают повышенной чувствительностью и при этом достаточно сильны, чтобы отстаивать своё мнение по любому вопросу. Они инстинктивно чувствуют кто они и что им нужно. Они твёрдо знают, как должны относиться люди друг к другу. Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они не выносят лож, манипулирование и насилие. Эти качества Индиго-детей проявляются в самом раннем возрасте, вернее сказать, с рождения. Они не выносят пелёнки, требуют к себе постоянного внимания, и болезненно реагируют на большое скопление людей. С возрастом характерных признаков становится только больше.

И ещё одно качество, которое хорошо показывает, почему деток нужно обучать как можно раньше - Дети Индиго остро чувствуют свою несостоятельность, нераскрытость. Если им не помогли в ранние годы развить интеллект, они будут сожалеть об этом, возможно, всю жизнь.

Индиго проявляют себя как лидеры, обладающие бойцовским духом. Они очень сообразительны, явно одарены расширенным сознанием. Новые дети знают, что жизнь является чем-то большим, чем мы видим. И ещё, они быстрее реагируют, когда к ним относятся как к взрослым, когда меняется отношение на отзывчивое, сердечное. Малыши перестают вредничать и легко идут на сотрудничество.

Некоторые родители считают, что если у них ребёнок Индиго, он обязательно вырастит умным. Это печальное заблуждение. Невежественные Индиго могут быть опасны для окружающих. Сталкиваясь с несправедливостью, они дают волю праведному гневу и легко могут «наломать дров». Не хочется вас пугать, но именно такие дети расправляются с неугодными учителями, родителями.

Детям Индиго присуща умиротворённость, но часто их можно узнать по гиперактивности. Гиперактивность, в данном случае, это способ привлечь к себе внимание, получить помощь, вызвать участливость. Если отношение к детям со стороны родителей будет уважительно- доверительное, без обесценивания и запугивания, то Дети Индиго поразят своим спокойствием и рассудительностью. Если вы не справляетесь с вашим ребёнком, не спешите вести его к врачам, возможно, он просто особенный. Измените своё отношение к нему. Научитесь уважать, доверять, любить, защищать.

Бойцовский настрой таких детей часто пугает родителей и бабушек. Они видят в своих одарённых детках малолетних террористов. Родственники хватаются за голову и бегут ко мне: - « Мила, помогите, пожалуйста, Валюша всех бьёт, отбирает игрушки, всё ломает». Я обожаю своих Индиго, а Валюшу особенно, ведь он самый маленький из них. Этот голубоглазый, розовощёкий карапуз, как будто сошёл с рекламного плаката, такой красивый мальчик. Первое время бабушка скептически относилась к моим рекомендациям: не бить, не наказывать и не ругать ребёнка. Её возмущало поведение внука (тогда ему было 1 год и два месяца), считала, что без насилия не перевоспитать такие наклонности. Слава Богу, Валюшке повезло с родственниками. Теперь взрослые переключили своё внимание на перевоспитание себя.

Чтобы вырастить Детей-Индиго здоровыми, необходимо знать НОВУЮ МОДЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ. Ключевыми принципами этой модели будут слова: уважение, доверие, безопасность и безусловная Любовь.

Не в наших традициях, к сожалению, уважать малюток. Этому нужно учиться. Дети Индиго - это древние души, носители новых моделей устройства общества. Они пришли разрушить старое и создать новое. У этих крошек осмысленный взгляд с самого рождения. Они видят этот мир глазами взрослого человека, целостной личности.

Уважительное отношение предполагает следующее:

Позволяйте ребёнку отличаться от других, не сравнивайте со сверстниками. Это поможет ему осознать свою личность, даст возможность открыть, оценить и развить в себе свой особый внутренний потенциал.

Никогда не ругайте малыша и не обвиняйте его. У ребёнка нет намерения сделать плохо. Любая ошибка или проказа подсказывает вам, что ещё незнакомо малышу в этом мире. Помните, что дети проводят (неосознанно) много психологических экспериментов. Они ждут от вас правильного поведения. Если большая тётя (мама) бьёт малыша (сына), как вы думаете, поймёт ребёнок, что нельзя обижать маленьких? И не надейтесь.

Как нужно поступить? Продемонстрировать желаемое поведение.

К нам в школу пришёл новый мальчик Дима. Валентин знакомится с ним и тут же начинает отбирать игрушки. Бабушка его ругает, но это не даёт результата. Подхожу и, обнимая Валюшу, начинаю гладить новичка. Приговариваю, что Дима у нас хороший, он с Валюшей будет играть, вместе сосчитаем, сколько грибочков в мозаике. Валентин вырывается из моих объятий, и целует Диму. Подобное повторяется ещё пару раз и малыш усвоил урок. Он больше не видит в новеньком ни соперника, ни угрозу.

Позволяя ребёнку совершать ошибки, вы даёте ему возможность корректировать себя, учиться на собственных промахах и добиваться успехов.

Когда малыш совершил ошибку, это самое неподходящее время для напоминания его прошлых оплошностей. Читать нотации в любом возрасте бесполезно, но в раннем ещё и глупо. Малыш не может сделать логического заключения, смотрите график развития способности и логики на странице 4 . К тому же он напуган холодностью близкого человека.

Не стоит малыша стыдить, когда он плачет, сердится или обижается. Если запрещать ребёнку, проявлять негативные чувства, как он научится управлять своими эмоциями? Нужно помочь малышу идентифицировать (определить) собственные чувства. Это вселяет в него уверенность в себе, воспитывает отзывчивость и вызывает доверие к взрослым.

Не ограничивайте ребёнка в его желаниях, позволяйте хотеть большего. Наше традиционное - «хотеть не вредно…» формирует узость взглядов и мелочность целей. При этом вам не обязательно выполнять пожелание малыша немедленно. С ребёнком в любом возрасте можно договориться о сроках выполнения желаний. При этом нужно быть искренним и обязательным. Так он учится терпеливому ожиданию выполнения желаний, что не мешает ему радоваться тому, что у него есть сегодня.

Например, вы веселились целый день в парке, и, возвратившись домой, слышите от детей что им очень понравилось и завтра они готовы снова веселиться, кататься на каруселях. Лучше сначала согласиться, что это отличная идея, а потом объяснить причины, по которым вы не можете ходить в парк каждый день. Поговорить о следующем посещении парка.

Радуйтесь, когда малыш мечтает о великом, «недостижимом». Иногда родители опасаются вселить в своих детей «несбыточные надежды», пытаются избавить от неосуществимых целей. Позвольте ребятишкам самим определять свои стандарты успеха и допустите, что они могут видеть дальше нас.

Не лишайте маленького человека возможности отказать вам в вашей просьбе. Вы можете договариваться с ним, но не приказывать подчиниться вашему авторитету. Вы ведь желаете сохранить силу воли ребёнка. Если родители требуют от малыша покорности, его воля притупляется.

Мой племянник Колька не желает ехать на дачу. Это удивляет, сердит взрослых, и они начинают давить: - «Не выдумывай, сказано «поедешь», значит поедешь. Кто ты такой, чтобы решать».

Вступаюсь за Кольку, и вызываю весь огонь на себя. - «Ты идёшь против родителей. Он совсем от рук отбился», и так далее.

Разговариваю со своей мамой - доброй, уступчивой женщиной: - «Ты бы хотела, чтобы Коля в подростковом возрасте слушался лидера в своей компании, если тот предложит, в качестве развлечения, покурить травку? А как он научится отстаивать собственное мнение, если приучен подчиняться авторитету?».

Мама понимающе кивает, а Коляшка, к этому времени, передумал и решил поехать на дачу.

Доверять - значит давать малышу свободу и пространство делать всё самостоятельно. Верить в то, что ребёнок может успешно учиться на своих ошибках.

Позволять ему самому решать, когда и сколько есть, спать, гулять.

Сын моей племянницы, Влад, типичный Индиго. С рождения он сам выбирал время для сна. Иногда он хитрит и просится спать для того, чтобы соску пососать. Ляжет, пососёт, отбросит её и идёт играть. В остальное же время он просился спать, как по часам. Это происходило до тех пор, пока мама ни взяла под контроль это дело. На моих глазах сон превратился в проблему.

Доверие предполагает также объяснение, обсуждение и право выбора. Эти дети наделены большим чувством собственного достоинства, поэтому принимать решения для них так же естественно, как дышать. Пока общество не научит их сомневаться в себе, они твёрдо знают, чего хотят. Они ждут от взрослых обсуждения на равных, признания достоинств. Чем чаще вы замечаете добрые деяния своих (и чужих) детей, тем больше им хочется увеличивать положительные качества. На что вы обращаете внимание, то вы и подпитываете своей энергией. Видите лишь недостатки? Вам выбирать, что вы хотите взрастить в своём малыше.

Учёные доказали несостоятельность наказания. Чем больше в семье негативных раздражителей, тем меньше уюта для ребёнка. Нужно позаботиться, чтобы малыш рос счастливым здесь и сейчас. Наказание вызывает протест со стороны маленького человека. И если наказание подействовало, значит ребёнок сломлен и напуган.

Вот ещё одна иллюстрация: Ребенок отказывается собирать игрушки. Это типичный пример, который встречается в большинстве семей. Причины могут быть разные, но все они связаны с ограничением свободы малыша. Вместо того чтобы создать игровую обстановку, папа решает припугнуть малютку (полтора годика) ремнем. Неожиданно для себя папа наносит ощутимый удар, вместо символического. Малыш, естественно плачет, но в следующий раз, лишь услышав о ремне, хватается за игрушки. Отец доволен, результат налицо, а какой ценой, не важно. В итоге малыш перестал убирать игрушки во всех других ситуациях - у меня, у бабушки или где бы он ни был. У него появился пунктик, болезненное состояние, связанное с обидным инцидентом. Понадобилось два года работы, чтобы смягчить его отношение к уборке игрушек.

Побуждения у нас всегда самые благие, но результат, частенько, плачевный.

Безопасность не возрастает, если мы станем ограничивать малыша в движении (туда не лезь, сюда не ходи). Напротив, используем любую возможность для развития. Помогите дотянуться до той вершины, которую он сам себе определил. Вы боитесь, посадить малыша высоко на шкаф из-за того, что отныне ребёнок всегда будет лазить на шкаф, подвергая себя опасности? Если вы будете страховать его на опасных участках, кроха позовёт вас и при следующей попытке забраться высоко. Но если ему запрещать, он постарается сделать это без вас.

Владик, как все мальчишки, любит инструменты. Любимые игрушки - пила и нож. Ему было 1,5 годика, когда я научила его пилить. Такое обучение требует пристального внимания и осторожности, но это ценные навыки. Они оберегают от многих травм. Ребёнок осознаёт свою неопытность, и позволяет держать свои ручки руками взрослого. В нежном возрасте от года до двух малышу трудно травмировать себя, так как силёнок не хватает. Если в 5 лет ему впервые дать нож, вероятность порезаться возрастает. Навыков нет, а сила уже появилась.

Нам не нужно приучать ребёнка не трогать розетку, острую бритву или что-то ещё в этом роде. Опасные предметы должны быть недоступны малышу. Среда обитания малыша должна быть безопасной.

У Детей Индиго - повышенная потребность в любви. Индиго очень нуждаются в одобрении, поддержке, чуткости. Им необходимо создать условия для раскрытия себя, своих потенциальных возможностей. Этим детям крайне важно чувствовать себя защищёнными, любимыми, ведь они пришли сюда в критические времена дефицита доброты и понимания. Дети переориентируют родителей на более тёплые отношения, обращая внимание на себя повышенной потребностью в любви и участии. Если с ними обращаться строго, они ответят непонятными болезнями и чрезмерной агрессией. Таким образом, они настаивают на сердечном внимании к себе. Помочь можно, только наладив нормальные отношения с ними и с другими членами семьи и близкого окружения.

Вседозволенность и чрезмерная уступчивость со стороны взрослых, накладывают на ребёнка непомерную ответственность, лишают его защиты со стороны более опытных людей. Дети просто теряются, когда им позволяют манипулировать взрослыми. Но сами ни за что не откажутся от такой власти.

Если ребенка излишне восхвалять, он начнет тут же из вредности капризничать. А если вы будете перед ним заискивать, он станет вас презирать или, по крайней мере, уважать уж точно не будет. Если всеми силами стремиться сделать из малыша благовоспитанного паиньку, он, скорее всего, свяжется с дурной компанией на улице. Если пытаться вылепить из него вундеркинда, он потеряет всякий интерес к учебе. И чем активней обрушивать на ребенка всевозможные кружки и школы, тем больше вероятность, что он вырастет серой личностью.

Ругать нельзя, запрещать не нужно, и вседозволенности не должно быть.

Как же разрешить эту дилемму?

Разрешать всё и при этом не скатиться до вседозволенности - истинное искусство взаимоотношений с детьми.

Ключ к разгадке - уважение, признание достоинств. Видеть в ребёнке целостную личность и развивать интеллект.

Если мы будем очень добры к малышу, но не позаботимся об его интеллектуальном развитии, получится Обломов, лентяй с непомерными запросами.

Не учитывая особенности Детей Индиго можно спровоцировать их гнев.

Гнев сам по себе - нормальная человеческая реакция, он не может быть ни плохим, ни хорошим. Проблема не в гневе, а в том, как человек выражает его. Гнев может приносить пользу, если придаёт человеку сил, побуждает к действию, не позволяет оставаться в стороне и равнодушно взирать на несправедливость.

Конструктивно выразить свой гнев может далеко не каждый взрослый.

Опасно если гнев переходит в пассивную агрессию. Это происходит тогда, когда взрослые запрещают выражать своё недовольство, ругают и наказывают за неподчинение и обиду. Если ребёнок устанет бороться за право выражать своё мнение по любому вопросу доступным ему способом, то гнев загоняется внутрь. Следствием пассивной агрессии могут быть: наркотики, жестокость, воровство, сексуальная распущенность и, что самое страшное, самоубийство. Так же пассивный гнев проявляется как замкнутость; плохая учёба; падения, ушибы, ссадины - членовредительство; неудачи, комплексы неполноценности.

Необходимо научить ребёнка справляться со своим гневом, правильно выражать гнев, контролировать его. Для этого нужно самим понять к чему вести детей. Идеальное выражение гнева это - вежливый тон, логичность, стремление найти решение, полное самообладание.

Возможно, вы скажете, что это не похоже на гнев, но именно так проявляют свой гнев высоко духовные личности. Даже если мы сами не можем так контролировать гнев, мы в состоянии помочь ребёнку продвигаться в этом направлении.

Если ребёнок рассержен, выслушайте его спокойно. Пусть он скажет, чем недоволен. Может, это и неприятно и несправедливо с его стороны, но всё же лучше, чем пассивная агрессия. В такие моменты можно узнать, что глубоко волнует маленького человека. Если он неправ, то вы откроете для себя ту область самопознания, которую малыш ещё не освоил.

Влад (3 года) гневается, что Алина (1 год) забрала игрушку. Можно отвлечь его другой игрушкой, но ему уже три года. Выслушиваю его аргументы, и интересуюсь, чья это игрушка и кто первый её взял. Замечаю, что он взрослый и может уступить малышке. Говорю, что, поиграв немного, Алина откинет игрушку. Он обдумывает каждый аргумент, а к тому времени игрушка освобождается.

Чем старше ребёнок, тем важнее его выслушивать, когда он бунтует. В такие моменты он раскрывает своё мировоззрение.

Чем больше гнева будет выражено словами, тем меньше его останется внутри. Таким образом, уменьшается вероятность в подростковом возрасте столкнуться с ложью, воровством, наркотиками, венерическими болезнями и другими формами пассивной агрессии.

Когда вы срываете злобу на ребёнке, ваш гнев прибавляется к его гневу.

Если запрещать выражать гнев, то способы его проявления будут становиться всё грубее и опаснее. Ребёнок всё меньше будет себя контролировать. Гнев, направленный на его источник, станет распространяться на всех вокруг. Если выражалась только основная жалоба, появятся жалобы, не имеющие отношения к делу. Вежливость перейдёт в оскорбления, крик, ругательства. Появится эмоционально разрушительное поведение, которое ведёт к психосоматическим болезням. Ребёнок будет швырять предметы, крушить всё вокруг, ломать вещи. Словесные оскорбления перейдут в оскорбления действием. И, как бы страшно это не было, пассивная агрессия страшнее.

Пассивная агрессия - это гнев, ушедший в подсознание, на уровне проявления характера. Здесь может помочь, пожалуй, только хороший специалист.

Признаки пассивной агрессии сказываются в более зрелом, подростковом возрасте. Употребление наркотиков, алкоголя и любое другое затуманивание мозгов, уход от реальной жизни (в компьютерные игры, например), частые депрессии и суицид - вот такие последствия.

В ваших руках не довести до беды. Чем раньше вы научитесь слушать детей и реагировать на гнев по взрослому, извлекая необходимую информацию для ненавязчивой беседы, тем приятнее будет ваше общение с детворой.

Ниже поговорим о гневе и негативных эмоциях подробнее.

Новая Модель Воспитания, Гуманная Педагогика всем принесёт огромную пользу и облегчение. Необходимо стать заботливыми, поддерживающими, любящими родителями в первую очередь, для самих себя, тогда и дети станут приносить лишь радость.

Дети-Индиго - настоящий подарок для своих родителей и для мира в целом. Они пришли, чтобы сделать наш мир добрее, разумнее, чище. Они готовы пожертвовать собой, но не своими идеями. Помогите своим Индиго вырасти достойными своей Цели.

Когда книга была уже написана, на одной встрече эзотериков, маленькая девочка обратилась к нам с воззванием. Я прослезилась от радости и попросила разрешения поместить текст в книгу, дабы многие могли прочесть это. Я не исправляла стилистику, чтобы сохранить живой язык ребенка.

Письмо Базарбаевой Акерке, 9 лет

Взрослые люди, не ругайте детей, так как именно вы, сами того не осознавая, опускаете своих детей на низкие уровни. Они могут упасть в ад. Не провоцируйте зло в них, доверяйте им, будьте им настоящими друзьями. Как только вы начнете им доверять, они станут подниматься. Они станут вас понимать. Понимать и поддерживать в трудные минуты. Вы сами строите жизнь и судьбы своих детей. И вы отвечаете перед Богом, какими они станут людьми. Не допускайте того, чтобы они опустились. Ведь они очень хотят вашей любви и сами очень любят вас. Они сами хотят, чтобы и вы не опускались на низкие уровни. Не стыдитесь стать глупее. Начнет жить новое поколение Земли мудрее прежних.

Люди, вы все способны создать чудесного ребенка. Но перед тем как рожать его подумайте, как вы создадите его будущее. Не стоит портить детям будущее, ибо Бог хочет, чтобы дети были счастливы. Вы должны исполнить мечту детей и Бога.

22 октября, 2008 год.