Эта информация передается неосознанно, но при определенной тренировке и целенаправленном применении того или иного рукопожатия можно оказывать непосредственное влияние на исход встречи.

Жест «перчатка». Автор этого жеста старается подчеркнуть, что он честен, и ему можно доверять, но если применить этот жест при знакомстве, то можно произвести противоположный эффект - реципиент будет относиться к вам с подозрением и осторожностью.

Крепкое рукопожатие вплоть до хруста является отличительной чертой агрессивного, жесткого человека.

Пожатие несогнутой, прямой рукой, является признаком агрессивного человека. Его главное назначение в том, чтобы сохранить дистанцию и недопустить человека в свою интимную зону.

Рукопожатие при котором инициатор тянет руку реципиета на себя может означать:

1) неуверенный в себе человек, чувствующий себя в безопасности только внутри своей личной зоны;

2) он принадлежит к нации для которой характерна более узкая интимная зона, в таком случае он ведет себя нормально.

Пожатие с применением обоих рук сразу выражает искренность, доверие к партнеру по общению. Причем, чем выше по руке реципиента кладется рука инициатора, тем более глубокие чувства он испытывает.

Прикосновение к плечу или предплечью затрагивает особо интимную зону, поэтому может использоваться только в момент особого эмоционального подъема. Если испытываемое чувство не является обоюдным, или если инициатор не имеет достаточных основание для такого рукопожатия, то реципиент может ощутить недоверие или с подозрением отнестись к намерениям инициатора.

С помощью потирания ладоней люди невербально передают свои положительные ожидания.

Скорость, с которой выполняется этот жест, сигнализирует о том человеке, который предполагает получить положительный результат в данной ситуации. Например, вы хотите купить дом и обращаетесь к агенту по недвижимости, он быстро потирает ладони и говорит». У меня есть то, что вам нужно». Тем самым агент сигнализирует, что сделка для вас будет выгодной.

Если же он будет потирать ладони медленно, говоря тоже самое, он покажется вам хитрым и нечестным, у вас возникнет ощущение, что сделка будет выгодна скорее ему, чем вам.

	С первого взгляда это может показаться доверительным жестом, поскольку, когда люди прибегают к нему, они улыбаются и чувствуют себя счастливыми. Исследования же этого жеста свидетельствует о том, что он означает разочарование и желание человека скрыть свое отрицательное отношение. Чем выше сцепленные руки, тем сильнее негативные чувства, испытываемые человеком.

Шпилеобразное положение рук

Этим жестом часто пользуются уверенные в себе люди, лица, занимающие руководящие должности.

Жест самоуверенности.

Имеет два варианта: 1) шпилем вверх - когда говорящий излагает свои мысли, озвучивает свое мнение. Часто используется управленцами в момент, когда они отдают распоряжения подчиненным.

2) шпилем вниз - когда человек не говорит, а слушает.

Закладывание рук за спину

Было замечено, что многие мужчины - члены Британской королевской семьи - имеют привычку ходить с высоко поднятой головой, выставленным подбородком и с заложенными за спину руками. Но не только члены английского королевского семейства используют этот жест, он характерен для королевских династий многих стран. В обыденной жизни этот жест используется полицейским на дежурстве, директором местной школы, проходящим через школьный двор, старшими военными чинами и людьми на ответстенных должностях. Поэтому это считается жестом уверенного в себе человека с чувством превосходства над другими. Он позволяет человеку с бессознательным бесстрашием открывать свои ранимые части тела, такие как желудок, сердце, горло. Эксперименты показали, что если в особо стрессовых ситуациях (таких как состояние итервьюируемого человека, ожидание приема у дантиста) принять такую позу, то вы почувствуете себя менее напряженным, более уверенным и даже властным.

Наши наблюдения показывают, что полицейские, вооруженные огнестрельным оружием, редко закладывают руки за спину, но зато часто используют агрессивный жест "руки на бедра". Создается впечатление, что оружие само по себе придает человеку весомость, поэтому необходимость в подтверждении важности своей персоны дополнительным жестом отпадет.

Жест «руки в замок за спиной» отличается от жеста «закладывание рук за спину с захватом запястья», который говорит о том, что человек расстроен и пытается взять себя в руки. В этом случае одна рука захватывает запястье так крепко, как будто она пытается удержать ее от нанесения удара. Интересно, что чем более сердит человек, тем выше передвигается его рука по спине. «Взять себя в руки».

Акцентирование больших пальцев

В учении гадания по руке большой палец обозначает силу характера и эго личности.

Выставление больших пальцев рук говорит о властности, превосходстве и даже агрессивности человека.

Ухаживающий за женщиной мужчина использует этот жест в ее присутствии.

Люди, носящие новую привлекательную одежду, чаще используют этот жест, чем люди, одетые в устаревшую и несовременную.

Большие пальцы, обозначающие превосходство, становя более красноречивым жестом в случае, если человек говорит совершенно противоположные жесту слова.

Другой популярный жест - скрещенные на груди вертикально выставленными большими пальцами рук.

Этот жест передает двойной сигнал - первый о негативном или оборонительном отношении (скрещенные руки) плюс чувство превосходства (выраженное большими пальцами рук). Человек, прибегает к этому жесту, обычно поигрывает одним или обоими пальцам стоячего положения характерно покачивание на каблуках.

Тема: Понятие и функции общения.

1. Понятие общения и общительности.

2. Функции общения.

3. Субъективные предпосылки общения.

1. Дома и на работе, в транспорте и на улице, с родными и сослуживцами, со знакомыми и незнакомыми -- всюду возникают взаимоотношения между людьми.

Общение входит в нашу жизнь рано. Мать улыбает-ся двухмесячному малышу -- он гулит, это уже общение. Влюбленные глаза молодых супругов, пришедших в загс, и отчужденность на лицах его и ее, когда брак расторгает-ся -- тоже общение. Деловое совещание и разговор при-ятелей, семейный вечерний стол и официальное торжест-во в школьном классе, разговор с продавцом в магазине, дружеская компания людей, знакомых много лет, и встретившихся в поезде попутчиков -- все это нескончае-мая, бесконечная цепь процесса общения. В нем, как и в созидательной деятельности человека, проявляется его духовное начало.

Если вы проанализируете свою жизнь, то убедитесь, что, наряду с поистине приятными минутами, общение доставляет иногда и массу неприятностей.

Трудно представить себе сферу более многомерную, многотрудную, а главное, весьма деликатную, порой, трудноуловимую, чем общение.

Осмыслите свой личный опыт взаимоотношений с другими людьми: всегда ли общение приносило вам удов-летворение? Если нет, то почему? Встречались люди грубые, нетактичные, неделикатные, неприятные, неакку-ратные. Исследования свидетельствуют о том, что много-численные конфликты в семьях, на производстве, в вос-питании детей возникают из-за отсутствия культуры об-щения.

Общение - это многоплановый процесс развития контактов между людьми, порождаемый потребностями совместной деятельности.

Многочисленным исследованиями, проведенными в нашей стране и за рубежом, установлено, что общитель-ность, как личностное свойство, включает в себя:

-- устойчивую потребность в общении с людьми;

-- чувство социального сродства, желание нахо-диться среди людей;

-- альтруистические тенденции и установки -- на-правленность на других людей.

По характеру общительности люди подразделяются на различные типы.

Есть люди общительные. Общение с ними, как правило, приносит чувство удовлетворения: они легко входят в контакт, быстро организуют общение, могут расположить собеседника, успешно создают плодо-творную психологическую атмосферу для общения, хоро-шо поддерживают разговор, умеют завязать беседу с не-знакомыми людьми, не испытывая чувства стеснения и неловкости. Более того, они обладают своеобразным та-лантом общения -- как бы притягивают к себе, вызывают желание разговаривать с ними, просто находиться в их об-ществе. Они обаятельны, причем нередко именно в обще-нии. Это, так называемый, идеальный тип.

Вот каким видится портрет «гения общения» извест-ному психотерапевту В. Леви:

«...Огромное любопытство, колоссаль-ная жадность к людям. Отсюда повышенное внимание, тонкая наблюдательность и превосходная память на все, касающееся другого... С непостижимой легкостью вжива-ется в чужие судьбы, характеры, обстоятельства, живет жизнью другого, как своей собственной. Поразительная человекосовместимость...

Минус тревожность. При всей живости и подвижно-сти -- этот человек на редкость спокоен... Сопутствующие качества: открытость восприятия, легкость переключе-ния внимания, доверчивость, свобода в поведении...

Плюс обратная связь. Вы еще только взглядываете, а он взглянул уже трижды и принимает ваш взгляд, как старого знакомого... В контакте саморегуляция -- высо-кая чувствительность к изменениям. Реакции быстрые, точные, а напряженности нет. В беседе улавливает малей-шие изменения интонации, мельчайшие неосознанные движения... Сопутствующие качества: ловкость, тактич-ность, находчивость, остроумие...

Плюс артистизм. Богатство жестов и интонаций, пре-восходный рассказчик... Вкус к подробностям, к сочной детали. Эти люди умеют, не нравясь по частям, нравиться в целом.

Плюс оптимизм...

Минус предвзятость...

Плюс предвидение...

Плюс симпатии...»

Есть и другой тип людей. Они, хотя и малоинициа-тивны в общении, но общаться с ними все-таки приятно. Они редко выступают инициаторами взаимодействия, скорее как бы присутствуют в контексте общения, чем са-ми общаются. Они общаются во-вторых, а поддерживают общение во-первых. И удивительное дело! Нам с ними хорошо. И знаете почему? Прежде всего пото-му, что они умеют слушать. Такие люди поддерживают нить общения внешне обычными фразами и несложными репликами, типа: «Да вы что?», «Правда?», «А что он сказал?», «Ну да?», «Ты смотри!» и т. д. и т. п.

Интенсивность общения целиком зависит от вас, а со-беседник как бы аккомпанирует в общении, в котором вы солируете. И все-таки такие люди приятны -- они помо-гают выговориться, как правило, деликатны, порой до застенчивости. Этот тип общительности характеризует одно весьма важное свойство, чрезвычайно значимое для общения -- умение чувствовать другого человека.

Еще один тип - это люди с гипертрофированной функцией общения, которая буквально «захлестывает» человека. Этот тип вам хорошо знаком, его представители -- люди общительные до неприятного. Они постоянно стре-мятся во что бы то ни стало быть в центре общения, загова-ривают на любую тему и всегда готовы беседовать о чем хо-тите, но при непременном условии: ЦЕНТРОМ ОБЩЕ-НИЯ обязательно будут они. Для них это самое главное. Общение должно исходить от них, темы разговоров пред-лагаться ими, регулирование общения осуществляться ими. Разговор на любую тему они стремятся замкнуть на себе. Это может выглядеть приблизительно так: скажем, вы рассказываете, как провели лето, а суперобщительный тип перебивает вас фразой: «Ага, со мной тоже так было...» И далее идет рассказ о нем самом. Таким людям по-стоянно хочется, чтобы сейчас, сию минуту внимали обя-зательно им. Они сами, как правило, плохие слушатели. Вы с таким типом разговариваете, а у него в глазах как будто электронное табло вспыхивает: «Ну, подожди, дай же мне сказать». Они могут даже раздражаться, если им долго не дают выпустить «коммуникативный пар». И только когда это произойдет, несколько успокаиваются, но, как правило, ненадолго. Особенно тяжело, если такой человек стремится непременно стать «душой общества», ну, скажем, в компании, собравшейся отметить какое-то событие. Он непременно буквально давит на всех своей инициативой в общении и нередко разрушает хорошую ат-мосферу торжества. Знаком ли вам такой тип людей? А са-мое главное -- не принадлежите ли вы сами к нему?

Такие люди умеют создавать из взаимодействия бук-вально девятый вал общения. Суперобщительному типу другой человек нужен только как предмет для собственного самовыражения. Вот мне навстречу идет такой человек. Он меня еще не видит, но я уже заранее стремлюсь его обойти, иначе он отнимет у меня полчаса времени не для « роско-ши человеческого общения », а для собственного пресыще-ния в общении. Если обнаружите у себя хоть отдаленное сходство с ним, постарайтесь от такой манеры общения постепенно избавляться. В общении, как и во всем, важна мера.

Но есть и противоположный тип людей - люди необщительные. Организовать контакт с ними чрезвычайно затруднительно. Они погружены в себя, как улитка, кото-рая появляется из раковины только когда ей очень нужно. С необщительным человеком непросто: он не отражает вас, слабо чувствует вас, не всегда понимает ваше психологическое состояние, а если понимает, то неспособен выра-зить свое отношение в непосредственном общении.

Необ-щительный человек -- не значит плохой, но обязательно трудный в организации взаимоотношений. Опасность не-общительного человека заключается не только в том, что он сам по себе сложен в жизни и в общении, но и в том, что он, порой, отрицательно воздействует на окружающих, дестабилизирует социально-психологическую ситуацию человеческого взаимодействия. Знакома ли вам такая картина: идет оживленный разговор, всем интересно, но вот беседа выходит на необщительного человека и... мо-ментально наступает неловкая пауза, разговор теряет ди-намизм и захватывающий характер, взаимодействие на-рушается -- и все это следствие необщительности.

Как общительность, так и необщительность имеют определенные уровни. И работать над собой в области со-вершенствования собственного уровня общительности просто необходимо.

Давайте попытаемся определить коэффициент своей общительности. Для этого предлага-ется ответить на 16 вопросов теста В. Ф. Ряховского. Отвечать надо однозначно: «да», «нет», «иногда».

1. Вам предстоит ординарная или деловая встреча. Выбивает ли вас ее ожидание из колеи?

2. Не откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, по-ка станет уже невмоготу?

3. Вызывает ли у вас смятение и неудовольствие пору-чение выступать с докладом, сообщением, информацией на каком-либо совещании, собрании или тому подобном мероприятии?

4. Вам предлагают выехать в командировку в город, где вы никогда не бывали. Приложите ли вы максимум усилий, чтобы избежать этой командировки?

5. Любите ли вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?

6. Раздражаетесь ли вы, если незнакомый человек на улице обратится к вам с просьбой (показать дорогу, на-звать время, ответить на какой-то еще вопрос)?

7. Верите ли вы, что существует проблема «отцов и де-тей» и что людям разных поколений трудно понимать друг друга?

8. Постесняетесь ли вы напомнить знакомому, что он забыл вам вернуть 10 рублей, которые занял несколько месяцев назад?

9. В ресторане либо в столовой вам подали явно не-доброкачественное блюдо. Промолчите ли вы, лишь рассерженно отодвинув тарелку?

10. Оказавшись один на один с незнакомым челове-ком, вы не вступите с ним в беседу и будете тяготиться, ес-ли первым заговорит он. Так ли это?

11. Вас приводит в ужас любая длинная очередь, где бы она ни была (в магазине, библиотеке, кассе кинотеат-ра). Предпочтете ли вы отказаться от своего намерения, нежели стать в хвост и томиться в ожидании?

12. Боитесь ли вы участвовать в какой-либо комиссии по рассмотрению конфликтных ситуаций?

13. У вас есть собственные сугубо индивидуальные оценки произведений литературы, искусства, культуры и никаких чужих мнений на этот счет вы не приемлете. Это так?

14. Услышав где-либо в кулуарах высказывание явно ошибочной точки зрения по хорошо известному вам воп-росу, предпочтете ли вы промолчать и не вступать в спор?

15. Вызывает ли у вас досаду чья-либо просьба помочь разобраться в том или ином служебном вопросе или учеб-ной теме?

16. Охотнее ли вы излагаете свою точку зрения (мне-ние, оценку) в письменной форме, чем в устной?

Теперь рекомендуется самому оценить ответы: за каждое «да» -- 2 очка, «иногда» -- 1 очко, «нет» -- 0. За-тем общее число очков суммируется и по классификатору определяется, к какой категории людей вы относитесь.

30--32 очка. Вы явно некоммуникабельны, и это ва-ша беда, так как страдаете от этого больше всего вы сами. Но и близким вам людям нелегко! На вас трудно поло-житься в деле, которое требует групповых усилий. Ста-райтесь стать общительнее, контролируйте себя.

25--29 очков. Вы замкнуты, неразговорчивы, пред-почитаете одиночество, и поэтому у вас, наверное, мало Друзей. Новая работа и необходимость новых контактов если и не ввергает вас в панику, то надолго выводит из равновесия. Вы знаете эту особенность своего характера и бываете недовольны собой. Но не ограничивайтесь только таким недовольством -- в вашей власти переломить эти особенности характера. Разве не бывает, что при какой либо сильной увлеченности вы приобретаете «вдруг» пол-ную коммуникабельность? Стоит только встряхнуться.

19--24 очка. Вы в известной степени общительны и в1 незнакомой обстановке чувствуете себя вполне уверенно. Новые проблемы вас не пугают. И все же с новыми людьми сходитесь с оглядкой, в спорах и диспутах участвуете нео-хотно. В ваших высказываниях порой слишком много сарказма без всякого на то основания. Эти недостатки ис-правимы.

14--18 очков. У вас нормальная коммуникабель-ность. Вы любознательны, охотно слушаете интересного собеседника, достаточно терпеливы в общении с другими, отстаиваете свою точку зрения без вспыльчивости. Без не-приятных переживаний идете на встречу с новыми людь-ми. В то же время не любите шумных компаний; экстра-вагантные выходки и многословие вызывают у вас раз-дражение.

9--13 очков. Вы весьма общительны (порой, быть мо-жет, даже сверх меры). Любопытны, разговорчивы, люби-те высказываться по разным вопросам, что, бывает, вы-зывает раздражение окружающих. Охотно знакомитесь с новыми людьми. Любите бывать в центре внимания, ни-кому не отказываете в просьбах, хотя не всегда можете их выполнить. Бывает, вспылите, но быстро отходите. Чего вам недостает -- так это усидчивости, терпения и отваги при столкновении с серьезными проблемами. При жела-нии, однако, вы сможете себя заставить не отступать.

4--8 очков. Вы, должно быть, «рубаха-парень». Об-щительность бьет из вас ключом, вы всегда в курсе всех дел. Любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьезные темы могут вызвать у вас мигрень и даже ханд-ру. Охотно берете слово по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление. Всюду чувст-вуете себя в своей тарелке. Беретесь за любое дело, хотя да-леко не всегда можете успешно довести его до конца. По этой самой причине руководители и коллеги относятся к вам с некоторой опаской и сомнениями. Задумайтесь над этими фактами!

3 очка и менее. Ваша коммуникабельность носит болезненный характер. Вы говорливы, многословны, вмешиваетесь в дела, которые не имеют к вам никакого отношения. Беретесь судить о проблемах, в которых совершен-но некомпетентны. Вольно или невольно вы часто бываете причиной разного рода конфликтов в вашем окружении. Вспыльчивы, обидчивы, нередко бываете необъективны. Серьезная работа не для вас. Людям -- и на работе, и дома, и вообще повсюду -- трудно с вами. Да, вам бы поработать над собой и своим характером! Прежде всего: воспитывай-те в себе терпеливость и сдержанность, уважительнее от-носитесь к людям, наконец, подумайте и о своем здоровье -- такой стиль жизни не проходит бесследно.

2. Давайте, опираясь на собственный опыт общения и на те теоретические и экспериментальные разработки, ко-торые сегодня имеются, попытаемся определить, что же включает в себя этот чрезвычайно важный процесс, ка-ковы его функции в нашей жизни.

1-я функция общения - информационно-коммуникативная.

Информацией мы обмениваемся посто-янно: на службе, дома, с близкими, просто с незнакомыми людьми на улице, в транспорте. Но важно и то, как мы де-лаем это, как проявляется в этом наша личность, испыты-вает ли что-либо наш партнер от такого обмена информа-цией. Следовательно, передача информации в процессе общения должна быть особенной.

Общие требования к осуществлению информацион-но-коммуникативной функции общения:

- точное ориентирование высказывания на собеседника;

- отражение в сообщаемом вашего личного отношения;

- отбор фор-мы передачи информации;

- выбор речевых средств и ситу-ации информирования;

- предвидение реакции партнера;

- способность конкретизировать информацию по ходу высказывания;

- приспособить ее к партнеру;

- учет индивиду-альных особенностей собеседника.

Информационно-коммуникативная функция обще-ния чрезвычайно важна, но на ней не замыкается целостный процесс общения. Большую ошибку делают те люди, которые ограничивают сложный процесс общения только информационными задачами.

? Можно ли разговари-вать с человеком, обмениваться с ним информацией и все-таки не общаться с ним?

Вы скажете нельзя? А такое бы-вает. Вот реальная картинка: сижу в аэропорту, рейс от-кладывается, все нервничают. Подхожу к окошку спра-вочного бюро и спрашиваю: «Девушка, как с рейсом на Саратов?» Девушка смотрит поверх меня и сообщает: «Рейс на Саратов откладывается на два часа». Обратите внимание, она меня информирует, но не общается.

Следовательно, целостный процесс общения невозможен без 2-ой функции общения - познания людьми друг друга..

Психолог А. А. Бодалев называет это явление соци-альной перцепцией (лат.: псих, восприятие, непосредст-венное отражение объективной действительности органа-ми чувств). Это сложный, во многом уникальный процесс, в котором участвует вся личность человека, все психические процессы -- восприятие, ощущение, память, мышление, воображение, воля, внимание. Проанализи-руем эту категорию, исходя из собственного опыта житей-ского общения.

Например, вы встречаете приятеля и по лицу видите, что он чем-то озабочен. Вы спрашиваете: «Что-нибудь случилось? » Почему вы задаете такой вопрос, ведь он вам еще ничего не сказал о своих проблемах? Значит, сработа-ла социально-перцептивная функция, и процесс познания другого человека начался.

Или вы видите очередь в мага-зине, у вас нет времени, а приобрести товар крайне необ-ходимо, и вы обращаетесь к кому-либо из очередных с просьбой купить для вас нужный предмет. Но прежде вы тщательно, лишь по внешним признакам пытаетесь опре-делить к кому же обратиться. ЭТО И ЕСТЬ ФУНКЦИЯ ПОЗНАНИЯ. Чем точнее и надежнее мы познаем человека в процессе взаимодействия, тем плодотворнее и сам процесс общения.

Или другая ситуация. Каждое утро вы едете в университет. И в транспорте часто в одно и то же время встречаете одних и тех же людей, вам совершенно незнакомых. И че-рез некоторое время, в результате социально-перцептив-ных процессов, вы уже начинаете к этим людям как-то от-носиться.

Искусству «читать» и расшифровывать человеческое поведение можно и нужно учиться. Для этого:

- будьте внимательны к партнеру по общению;

- развивайте коммуникативную память (необходимо помнить прошлую тональность общения с этим человеком;

- развивайте наблюдательность в процессе общения;

- стремитесь предвосхитить реакцию собеседника;

- умейте анализиро-вать внешнее поведение людей -- позу, жесты, мимику, микромимику, экспрессию;

- учитесь осознавать «психоло-гические сигналы» по внешнему рисунку поведения человека

- в процессе общения постоянно думайте о партнере.

Эти общие рекомендации помогут вам лучше позна-вать личность другого человека в процессе взаимодейст-вия. И ваше общение станет более целенаправленным, ориентированным, приятным для собеседника и одновре-менно эффективным. Единство собственной личности и личности партнера -- вот что чрезвычайно важно в обще-нии, и именно этого мы иногда не хотим понимать.

Вспомните, бывали ли у вас в жизни такие ситуации, когда ваш собеседник совершенно не ориентировался в ва-шем психическом состоянии, то есть не познавал вас как личность в процессе общения. Например: вы куда-нибудь торопитесь, а он вас удерживает только потому, что у него есть время и хочется поговорить. Или человек начинает разговор на ту тему, которая для вас, очевидно, неприят-на и др. Если собеседник чуть-чуть внимательнее по-смотрел бы на вас, то он понял бы, что эта беседа несво-евременна. Но, увы!..

Каждому из нас необходимо обладать специфиче-ским воображением, помогающим в процессе взаимодействия с людьми постоянно воссоздавать их внутреннюю психологическую ситуацию по внешним признакам. А это, конечно же, требует высокой культуры познания человека человеком. Помните, что общение с людьми -- это еще не обязательно взаимопонимание, и если оно будет проходить успешно, то повысится общая эмоциональная удовлетворенность им.

Надо уметь смотреть как в зеркало в другого человека - это сложное, но вполне реальное искусство, владеть которым необходимо
и в личных и в деловых взаимоотношениях.

Своеобразно владеют им японцы, общение у которых представляет
собой сложную процедуру. Комментируя этот своеобраз-ный стиль общения, журналист Всеволод Овчинников в книге «Ветка сакуры» пишет: «В разговорах люди всячески избегают слов «нет», «не могу», «не знаю», словно это какие-то ругательства, нечто такое, что никак нельзя вы-
сказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже
отказываясь от второй чашки чаю, вместо «нет, спасибо»
употребляют выражение, дословно означающее: «мне
уже и так прекрасно...»

Правда ведь, весьма своеобразная система общения? Но согласитесь, она создает обстановку максимального эмоционального комфорта для общающихся.

ИТАК, ПОМНИТЕ, ЧТО ЖЕЛАТЕЛЬНО:

-- перед сообщением информации сориентироваться во внешнем облике партнера;

-- в ходе общения наблюдать за партнером и улавли-вать малейшие изменения в его поведении по движению глаз, мимике, микромимике, экспрессии;

-- изменять собственную систему общения в связи с изменениями в выразительном поведении партнера.

Если это умение доведено до совершенства, оно спо-собствует становлению такого важного качества, как интциция в общении.

3-ей функцией общения является организация межличностных взаимоотношений.

Что же собой представляют наши с вами взаимоотношения и как следует их организовать?

Процесс формирования плодотворных взаимоотно-шений предполагает:

-- подлинный интерес к другому человеку, стремле-ние познать и понять его;

-- осознание себя как части целого -- частички чело-веческого взаимодействия;

-- стремление так организовать взаимоотношения, чтобы общение в вами было приятным для другого;

-- взаимоотношения не должны складываться сти-хийно, необходимо направленно их формировать, тогда быстрее и приятнее придет взаимопонимание.

4-ой фенкцией общения является взаимовлияние людей друг на друга.

Вы обратили вни-мание на то, что когда мы общаемся с кем-либо, то неволь-но хотим как бы внедрить в собеседника свои чувства, мысли и переживания, то есть стремимся сделать так, что-бы собеседник видел предмет, о котором идет речь как бы нашими глазами, привлекаем его на свою сторону, «аги-тируем» за свой взгляд на вещи и др. Причем эту задачу стремятся решить как эмоциональные люди, так и люди внешне довольно спокойные, даже кажущиеся равно-душными. Эффект этот понятен -- мы хотим влиять на со-беседника, но в этом процессе невольно осуществляется взаимовлияние.

Общение, взаимодействие людей всегда есть борьба -- борьба мотивов, установок, позиций. Общаясь с человеком мы как бы хотим «спровоцировать» его поведение в интересующем нас направлении, найти в системе его кон-траргументов «слабые точки» и воздействовать на них, добиться, даже преодолевая препятствия, взаимопонима-ния, определить факторы, которые помогут управлять по-ведением партнера при самом доброжелательном отноше-нии к нему, и, в известной мере, можно сказать так, что общение -- это своеобразная борьба во имя единства, в ко-торой есть и наступление, и отступление, и пауза, и все то, что имеется в обычной борьбе.

Возьмем только один, каза-лось бы, достаточно внешний и незначительный фактор -- пространственное положение общающихся.

Ученые установили, например, что цели и задачи об-щения существенным образом влияют на дистанцию между партнерами. Вы, наверное, обратили внимание на то, что по-разному общаются знакомые и незнакомые люди. Ведь правда же, когда мы хотим от партнера доверительности, то стремимся максимально приблизиться к не-му, и вызвано это именно стрем-лением организовать максимальное воздействие на парт-нера.

15 см. - интимная зона.

40 см - личная зона.

120 см - социальная зона.

3 м - общественная зона.

5-я функция общения - приспособление в общении

под которой мы понимаем систему приемов (психологиче-ских, мимических, пантомимических, речевых, двига-тельных и др.), избираемую для организации адекватной ситуации системы общения.

Если проанализировать свой опыт общения, то можно убедиться в том, что многие неудачи вызваны именно неверным выбором приспособления в общении. Помните, психическое состояние парт-нера, его настроение, возраст, пол, ситуация требуют оп-ределенных приспособлений в общении, что в свою оче-редь предполагает постоянную направленность на че-ловека, наблюдательность.

Неверно выбранные приспособления в общении не-редко стимулируют конфликт. К примеру, кто-либо из членов семьи усталый приходит с работы, а вместо слов сочувствия слышит грубое: «Где так долго был (была)?» Не забывайте в этот момент о приспособлениях в общении.

6-я функция общения - эстетическая.

Человеческое общение не-сет в себе огромный эстетический заряд, оно вызывает эс-тетические переживания, или наоборот, негативное отно-шение к объекту общения. Эстетическое переживание пе-ревести на язык понятий чрезвычайно сложно, но тем не менее оно существует в системе человеческого взаимодей-ствия. Вкусовые, поведенческие, этикетные аспекты че-ловеческого общения неизбежно связаны с эстетическими переживаниями. Мы часто говорим «приятный человек», «прекрасный собеседник». Что мы, как правило, здесь имеем в виду? Конечно, в первую очередь, определенные нравственные характеристики человека, но одновремен-но и приятность человека в процессе общения. Вы, навер-ное, обратили внимание, что процесс общения с опреде-ленными людьми вызывает у вас переживания, которые трудно объяснить только информационной и другими функциями общения, -- это и есть переживания эстетиче-ские, обеспечивающие реализацию эстетической функ-ции общения.

Для того, чтобы плодотворно общаться с другими людьми, необходимо осознать не только внешние, но и

внутренние, личностные механизмы человеческого обще-ния, которые движут нашим взаимодействием, надо по-знать самого себя в общении с людьми, заглянуть самому в многоликое зеркало общения.

Психотерапевт В. Леви предлагает следующие ха-рактеристики общения, которые желательно учитывать в работе над собой:

-- уверенность в себе. Нужное самочувствие в любом положении с любым человеком;

-- умение слушать и смотреть, непрерывное тонкое ощущение собеседника;

-- творческая вежливость;

-- равновесие серьезности с юмором;

-- как во всяком искусстве: ничего лишнего, плюс то самое «чуть-чуть»;

-- дар привлекать людей. Обаяние;

-- достоинство;

-- естественность, искренность;

-- непрерывная инициатива в создании психологи-ческой атмосферы;

-- чувство меры;

-- говорить с каждым на его языке;

-- ответственность минус навязчивость;

-- умение доверять.

Эстетические особенности общения проявляются во всем: в организации форм общения, в языке как его уни-версальном средстве, эстетике слова. М. Горький вспоми-нал о случае, когда вдруг неожиданно померкла красота прекрасной женщины; вызывавшей восхищение окру-жающих: она заговорила, и ее речь оказалась такой без-вкусной и примитивной, что целостный эстетический об-раз красавицы растворился.

Эстетический тонус общения чрезвычайно важен. Се-годня он является не только желательным, но и необходи-мым, поскольку духовный мир современного человека стал сложным. В процессе общения своеобразно возникает и развивается эстетическая потребность человека, которая применительно к межличностному общению высту-пает как освоение человеком мира других людей на основе гармонии, целесообразности, гуманизма.

Значительно сложнее перевести эти духовные ценности в сферу практи-ческого взаимопонимания людей. Что здесь можно поре-комен,довать?_

1. Стремитесь быть приятным в общении. Это значит: внимательным, но не назойливым, предупредительным, но.не утомительным, деликатным, но не неуклюжим.

2. Организуя общение, пытайтесь представить, в ка-кой мере оно приятно для партнера, если оно приносит удовлетворение вам -- это еще не значит, что такие же ощущения испытывает собеседник.

3. Позаботьтесь об этикете общения: пространствен-ном положении, внешнем виде, опрятности, манерах. Здесь нет мелочей: умение приветствовать одного челове-ка или нескольких сразу, мужчину или женщину, умение пригласить на танец, оказать любезность и др.

4. Стремитесь постоянно видеть себя, как бы со сторо-ны -- это очень важно для самопознания собственной лич-ности в процессе общения.

5. Умейте «не замечать» недостатки других, оплош-ности в поведении, одежде, физические пороки, дефекты речи и др.

6. Следите за собственными интонациями: иногда именно из-за интонации возникает масса недоразумений, конфликтов и обид.

Соблюдение этих правил поможет вам по-настоящему эстетизировать процесс общения с другими людьми.

Нельзя забывать о том, что все функции человеческо-го общения:

- информационно-коммуникативная,

- органи-зация межличностных взаимоотношений,

- познание дру-гого человека,

Страницы: 1, 2, 3, 4