Проблемы власти и зависимости в семье

Проблемы власти и зависимости в семье

31

Содержание.

Введение.

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Основные понятия и актуальность темы.

Распределение ролей в патриархальной семье.

Лидерство женщины: положительные и отрицательные стороны.

Плюсы брака по расчету с точки зрения зависимости и властности.

Особенности национального брака: «восточная жена».

Деньги - инструмент власти в семье.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Данные об испытуемых.

Методика определения степени благополучия семейных отношений.

Тест «Семейный конфликт»: жена -генерал вражеского полка, семья - неприятельский бастион.

Психодиагностическая методика «Деньги в вашем браке».

Заключение.

Список литературы.

Введение.

В данной работе речь будет идти о семье, этой важнейшей форме организации личного быта, основанной на супружеском союзе и родственных связях, т.е. на многосторонних отношениях между мужем и женой, родителями и детьми. Изложим аппарат исследования применительно к заданной теме. Итак, объектом исследования в данном случае являются отношения между супругами. Объектом исследования следует назвать проявление зависимости и власти в отношениях между супругами. Цель работы - охарактеризовать особенности объекта исследования на основании научной литературы, а также подкрепить теоретическую основу практическими исследованиями. Прежде чем перейти к основной части работы, которая будет состоять из двух основных разделов - теоретической и практической части, - выдвинем гипотезу: вопреки общепринятому мнению, что источником власти и принуждения в семье чаще всего является муж, есть немало фактов, говорящих о том, что и женщина часто ставит мужчину в зависимое положение. Иными словами, в подчиненное положение может попасть как муж, так и жена. В связи с этим поставим следующие задачи:

Определить понятие зависимости и власти применительно к семейному консультированию;

Выяснить, какие факторы влияют на зависимое положение того или иного члена семьи;

Привести конкретные примеры из соответствующей литературы;

Подтвердить выдвинутую гипотезу небольшим практическим исследованием.

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Основные понятия и актуальность темы.

Семья характеризуется различными материальными (биологическими и хозяйственными) и духовными - нравственными, правовыми, психологическими, эстетическими - процессами. Нас интересуют психологические особенности власти и зависимости в браке. Власть в данном случае будет означать склонность и привычку человека повелевать кем-то, распоряжаться, подчинять своей воле. Человек, получивший власть, оказывает психологическое давление на других людей, часто не считаясь с их собственными мнениями и чувствами, принуждает их к определенным действиям. Синонимами власти в данном случае будут авторитарность, автократичность. В поведении властного человека может наблюдаться агрессивность, выражающаяся во враждебности каким-либо личностным проявлениям подчиняющегося человека.

Зависимость в семье, в которой один человек является властным, можно охарактеризовать как подчиненность чужой воле и власти при отсутствии самостоятельности и свободы. Положение зависимости с годами обычно становится крепче и ведет к серьезным психологическим проблемам у зависимого супруга, таким, как апатия, вызванная частыми стрессами и психологической усталостью, эмоциональная подавленность, депрессия. В результате постоянное подавление воли может привести к когнитивной беспомощности человека, когда он, имея объективные, необходимые и достаточные возможности для решения каких-либо жизненных задач, не пользуется ими из-за того, что неправильно оценивает их и сложившуюся ситуацию, неуверен в себе вследствие подчинения другому человеку.

На основании данных определений напрашивается вывод о необходимости своевременной психологической помощи семьям, в которых сложились отношения власти и подчинения с целью достижения наибольшего благополучия и гармонии в данном брачном союзе. Следует всегда помнить, что семья важна не только для самих супругов, но и для нормального психического развития детей, для удовлетворения таких психологических потребностей взрослых и детей, как признание ( принятие, одобрение) человека значимыми для него людьми, моральная поддержка, «душевная помощь», по выражению Н.В. Гоголя, сознание защищенности от посягательств, личностный комфорт. Естественно, в случае властного давления со стороны одного из супругов перечисленные потребности другого или не удовлетворяются вовсе, или удовлетворяются минимально.

Среди практических задач, которые в настоящее время приходится решать психологической науке, особое место занимают диагностика и коррекция супружеских затруднений. Проблема стабилизации семейных отношений - важнейшее направление поиска как социальной практики, так и психологической науки. Процесс развития супружеских отношений и осознание партнерами характера этих отношений не всегда осуществляется равномерно. Многими авторами психодиагностических методик выделяются такие типы семей: стабильные, успешно преодолевающие конфликты; проблемные, слабо преодолевающие конфликт при наличии позитивной семейной мотивации; нестабильные - не преодолевающие конфликт при наличии негативной семейной мотивации. Семьи, в которых присутствует отношение власти и зависимости, в зависимости от степени подавления одного супруга другим, можно отнести ко 2 или 3 типу семей. Отметим, что и супружеский конфликт можно рассматривать на различных уровнях взаимодействия супругов: уровне взаимоотношений (скрытый конфликт) и поведенческом уровне в форме вербального и реального конфликтного поведения (стадия открытого конфликта). На поведенческом уровне конфликтные отношения проблемной семьи не всегда различаются как самими супругами, так и окружающими, поэтому для их выявления необходимы специально разработанные психодиагностические методики, о которых мы поговорим в практической части работы.

Распределение ролей в патриархальной семье.

Чем отличается семья с патриархальными нравами от большинства других семей? Это не обязательно конфликтная и проблемная семья, напротив, она может быть очень дружной, но отец здесь - это глава семьи, фактически, а не номинально. Он обеспечивает жену и детей и принимает единолично все кардинальные решения. А жена, даже если она работает и вносит свой вклад в семейный бюджет, занимается в основном детьми и хозяйством. К положительным моментам такой семьи относится готовность мужчины полностью взять на себя ответственность и за жену, и за будущих детей. Но женщина в данном случае часто вынуждена отказаться от карьеры ради семейной жизни, или же она обречена на постоянное недовольство своими служебными делами, и даже успехами, т.к. в патриархальной модели женщина в первую очередь - хранительница домашнего очага. Надо отметить, что не для всех женщин вступление в подобный брак является личной неудачей: все зависит от характера, воспитания, потребностей женщины, ее представления о семейном счастье. Жена в патриархальном браке - это слабая, зависимая, но очень женственная, мужчине так и хочется опекать ее, носить на руках. Конечно, женщине, обладающей неукротимой энергией, стремлением достичь успеха во всем, чем бы она ни занималась, желание и умение принимать решения такой жизненный сценарий не подходит - ей нужно стремиться построить равноправные с мужем отношения, когда тот не будет диктовать ей условий.

Правда, здесь может возникнуть еще одна крайность - волевая и энергичная девушка может встретить изящного инфантильного юношу, который и сам будет готов полностью подчиниться жене, лишь бы от него поменьше зависело. О такой ситуации мы поговорим в следующей главе работы.

Лидерство женщины: положительные и отрицательные стороны.

В первую очередь следует отметить, что стремление женщины управлять, доминировать, лидировать в семье возникло не в наши дни, а уходит корнями в седую древность. Оно отражено даже в русских приметах: кто из молодых первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во времена домостроя у жены был шанс стать «главной». Однако вовсе не это является залогом психологически комфортных внутрисемейных отношений. Чаще всего происходит наоборот - брак, в котором лидером является жена, означает смену половых ролей: жена выполняет мужскую роль, а муж - женскую. Но женщина должна оставаться женщиной и не брать на себя мужские функции. Можно ли этого избежать, если женщина - лидер от природы? Психологи считают, что можно. Вот как этого можно добиться. Женщине не следует стараться решить за мужчину его проблемы и взваливать на собственные плечи его обязанности, а наоборот, постараться переложить на него как можно больше своих проблем, даже если женщина способна сама их решить.

Многие мужчины любят опекать женщин, что ни в коем случае не означает властное подавление. Просто мужчина хочет показать, что он сильнее и все сможет сделать лучше и быстрее, чем женщина. Этим следует воспользоваться: пусть он с самого начала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, тем лучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность - он незаменим, нужен семье, он кормилец, добытчик, надежда и опора семьи. Вот какой совет дает женщинам известный политик Ирина Хакамада: «Вы никому не должны показывать, что вы сильная. Вы во всем должны демонстрировать, что вы ничего не можете, ничего не умеете, и потихоньку, потихоньку добиваться своего».

Следует помнить, что мужчины - более тщеславный пол, нежели женщины и любят, чтобы их хвалили за успехи и ценили их достоинства. Не только слабые, неуверенные в себе мужчины любят хорошие слова, которые позволяют им повысить собственную самооценку.

Важно помнить, что у мужчин иной круг интересов, о которых порой пренебрежительно отзываются жены, но для самих мужчин они важны. Поэтому жене не следует постоянно «пилить» мужа за его пристрастие к футболу или хоккею, за шахматы по воскресеньям или рыбалку, добьется только раздражения. Следует помнить, что женщина, которая имеет мужское хобби, оставаясь при этом истинной женщиной, котируется среди мужчин очень высоко. Разумеется, не стоит это делать своим хобби, не обязательно любить футбол-хоккей и рыбалку-охоту. Достаточно всего лишь сделать вид. Особенных знаний здесь не потребуется: мужчина сам будет рассказывать о своей любимой команде, а женщине останется только слушать с интересом и иногда поддакивать. Приведем совет психолога: «Попробуйте как-нибудь вместе с мужем посмотреть матч. Даже если не понравится - скажите ему, что наконец-то поняли, почему он такой отчаянный болельщик». Этот совет дает в своей книге «Как перевоспитать мужа» кандидат медицинских наук, врач-психиатр Дина Еникеева. На наш взгляд, он очень полезен, т.к. таким образом можно добиться больших успехов по сравнению с постоянным брюзжанием и просьбами переключить телевизор на «мыльную оперу». Пусть на первый взгляд это покажется не совсем честным, но семейная жизнь - это зачастую и есть сеть мелких хитростей, взаимных уступок и компромиссов. «И только те женщины, кто искусно плетет эту сеть, могут создать такой брак и такого мужа, с которым будут счастливы» Еникеева Д. Как перевоспитать мужа. М., 1999..

Плюсы брака по расчету с точки зрения зависимости и властности.

В данной главе мы не будем агитировать за брак по расчету - конечно, чувства в браке крайне важны. Но такой брак имеет и свои преимущества с точки зрения разочарования в супруге после нескольких лет совместной жизни. Итак, вступая в брак по расчету, один из будущих супругов (реже оба) знает свою цель и не питает иллюзий. Супруг или супруга получает то, что требовалось, например, материальный достаток, социальный статус, бытовые удобства или что-то еще, но платит за это своей свободой.

Жена не станет осыпать мужа типичными упреками, если он выполнил свою главную функцию. К примеру, она вряд ли станет скандалить, что он не удовлетворяет ее в постели, если вышла замуж «за деньги». Точно также муж не станет предъявлять претензий, что она плохо выглядит, растолстела, если женился, чтобы избавить себя от стирки и стряпни. В браке по расчету - что хотел, то и получил. По крайней мере, некого винить. Некоторые зарубежные социологи и психологи даже склоняются к мысли, что брак по расчету более стабилен, чем брак по любви, и в этом, несомненно, есть доля истины.

Особенности национального брака: «восточная жена».

Восточные традиции близки к тем, которые мы описали в главе, посвященной патриархальному браку. Основная трудность обнаруживается в смешанных браках, когда русская девушка выходит замуж за армянина, чеченца, азербайджанца или грузина, выросшего в своей этнической среде. Дело в том, что в «восточной» модели супружеские роли расписаны четко: муж зарабатывает деньги, принимает решения, никогда не снизойдет до помощи жене по хозяйству, а жена частенько даже не сидит за общим праздничным столом, а только готовит и подносит кушанья. Девочек соответствующих этнических групп воспитывают в такой модели с детства, и они, выходя замуж, психологически готовы оказаться в роли полностью зависимой от воли мужа домохозяйки и матери нескольких детей. Когда же девушка, не знающая о социо - культурных традициях того народа, к которому принадлежит ее жених, попадает в трудное положение, когда сталкивается с тем, что ее обходительный и милый суженый превращается в полновластного главу семьи, и дело женщины - всячески его обихаживать. Такую острую ситуацию, закончившуюся разрывом, описывает в своей книге «Советы и несоветы психолога» Ольга Арнольд, профессиональный психолог, автор множества статей в журнале «Крестьянка». Героиня этой истории, Марина, в 17 лет влюбилась в армянина из патриархальной семьи, Ашота, и вышла за него замуж. Ашот как мужчина и глава семьи не принимал участия в домашних делах - ведение хозяйства и воспитания детей входило в обязанности Марины, но при этом он требовал, чтобы жена, дочь и сын слушались его беспрекословно. Кончился этот брак тем, что Марина уехала на родину. Но ее беды на этом не кончились: сын Марины вырос приятным малым, но лентяем. Он никогда не помогает маме по собственной инициативе, да и упросить его что-нибудь сделать очень трудно. Марина по-прежнему таскает тяжеленные сумки, сама занимается всеми делами в доме.

Как Марина, умная женщина, и притом с характером, могла попасть в ситуацию типичной восточной жены? Дело в том. что она вышла замуж очень рано, ее родители развелись, когда она была совсем маленькой, и в детстве она просто не узнала, не почувствовала, что такое женская роль в семье, и что такое - мужская. Кстати, такова судьба многих девочек из неполных семей. Они совершенно не представляют себе распределения обязанностей между мужем и женой в домашних хлопотах. Марина в свои 17 лет была послушной девочкой и полностью усвоила ту науку, которую преподала ей свекровь: женщина должна делать в доме все, а мужчина - ничего.

В общем-то, не обязательно такое представление о «разделении» домашних обязанностей свойственно исключительно патриархальным традиционным семьям. Есть немало русских супружеских пар, где муж дома бездельничает, а жена одна занимается хозяйством. Но в отличие от семьи Марины и подобных семей, жены в русских семьях не мирятся с такой участью и борются с супругом «за свои права», и часто - довольно успешно, в противном случае они «безбожно пилят супруга и детей» Арнольд О. Советы и несоветы психолога. М.. 1999..

6. Деньги - инструмент власти в семье.

В наши дни вопрос о зарабатывании денег в семье стоит особенно остро. Неважно, кто зарабатывает деньги: мужчина, женщина, или они оба. В идеальной семье они складываются в общий котел, или кошелек, и распоряжаются ими супруги сообща (не считая, конечно, незначительных повседневных покупок). Если этого нет, то семьи могут удариться в противоположные крайности: либо тот, кто контролирует деньги, держит остальных членов семьи если не в страхе, то по стойке «смирно», либо деньги разлетаются, как пыль по ветру, и люди отнюдь не бедные постоянно сидят по уши в долгах.

В первом случае деньги - это эффективный инструмент власти. Бывает, что человек не жадный по натуре управляет таким образом своими близкими, в частности, своей женой, и это доставляет ему громадное наслаждение. Рассмотрим, например, такой вариант. Муж - добытчик, он получает деньги, и притом немалые, и с их помощью контролирует поведение жены. В наши дни это характерно для семей так называемых «новых русских». Иногда такие мужья поразительно скупы и выдают жене на домашние расходы жалкие гроши или, наоборот, щедры и одевают жену, как куколку, балуют ее, покупают ей меха и драгоценности, но при этом у самой женщины практически нет карманных денег, и о любой мелочи она должна просить мужа. То есть в любом случае жена находится в полной зависимости от мужа, главы семьи, и ее все время попрекают: раз я зарабатываю такие деньги, то ты могла бы лучше заботиться обо мне и побольше заниматься домом и т.д. Впрочем, придирок может быть много, иногда они справедливы, иногда нет, но вывод из всего этого может быть только один: женщина, которая считает себя самостоятельной личностью, не может долго мириться с таким положением вещей. Возникает внутренний конфликт, который требует разрешения. Здесь, как говорится, возможны варианты. Например, не самый лучший - жена уходит в невроз. Еще один, как говорят психологи, «более адаптивный»: женщина бросает супруга, даже если он очень богат; часто это единственный выход, позволяющий сохранить свое достоинство. А, порою, она находит себе высокооплачиваемую работу и ставит супруга перед фактом: теперь она тоже добытчица.

Бывает, и нередко, что таким домашним тираном становится жена. В этом случае совершенно неважно, кто зарабатывает деньги, они все равно оказываются в ее руках - руках, которые весьма скудно выдают гроши на карманные расходы остальным членам семьи. Именно в таких семьях мужчина вынужден делать заначки, чтобы не выглядеть смешным в глазах своих приятелей или не бегать за десяткой по соседям.

Конечно, если оба супруга вместе распоряжаются деньгами, это еще не гарантирует разумное распределение семейного капитала, но шансов на это больше - все-таки очень редко в семью объединяются двое отъявленных скряг или двое абсолютных вертопрахов, у которых деньги утекают сквозь пальцы, как вода. Неумение вести счет деньгам - это беда общая, и мужчины страдают от этого также часто, как и женщины. Но есть одна особенность: так как покупками в доме обычно ведает жена, то и бездарно тратить деньги из семейного бюджета чаще всего может тоже она. И в том, как именно она тратит деньги, и сказываются психологические особенности ее личности. Например, повышенная внушаемость может сыграть с потенциальным покупателем злую шутку - особенно сейчас, когда за покупателем буквально гоняются реклама и коммивояжеры. Но это уже проблемы конкретной семьи. В практической части мы приведем методику, касающуюся распределения семейного бюджета.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Ниже мы приведем конкретные диагностические методики, при помощи которых можно выявить наличие или отсутствие в семье отношений власти и зависимости, и применим их на группе испытуемых.

Данные об испытуемых.

Приведем их в виде таблицы:

* - помечены семейные пары: Екатерина-Анатолий, Ирина-Леонид, Юлия-Денис.

Методика определения степени благополучия семейных отношений.

Первым шагом в диагностике отношений власти-зависимости, на наш взгляд, должна быть общая методика, позволяющая определить климат в семье. Опросник адресован лицам, состоящим в браке (супруги опрашиваются порознь, но одновременно, чтобы их последующий обмен мнениями не «испортил» результаты опроса). Супругам следует выбрать те варианты готовых ответов, которые, по их мнению, соответствуют их межсупружеским отношениям. Ответы испытуемых должны быть предельно искренними.

Приведем текст опросника Методика взята из книги Е.А. Климова «Основы психологии», М., 1997.:

Есть ли у вас любимые выражения, которые значат для вас одно и то же, и вы с удовольствием используете их? Ответы: да; скорее да, чем нет; скорее нет, чем да; нет. Если ваш ответ «да», укажите эти выражения:_____________________________________________________________

Можно ли сказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обижены или раздражены чем-то, но не хотите это показать? Ответы: да, это так; вероятно, так; вряд ли так; нет, не так. Чем обычно вызвано у вас чувство обиды?_______________________________________________________________________________________________________________________________________

Когда у вас неприятности, плохое настроение, становится ли вам легче от общения с женой (мужем)? Ответы: да, практически всегда; достаточно часто; довольно редко; нет, почти никогда. Чем чаще всего объясняются ваши неприятности или плохое настроение (проблемы в семье, на работе и др.)?___________________________________________________________________

Можно ли сказать, что вам легко общаться с женой (мужем)? Ответы: да; скорее да, чем нет; скорее нет, чем да; нет.

Перечислите 5 названий романов русских и зарубежных писателей, которые нравятся вам:_________________________________________________________________________________________________________________________________________, вашему мужу (жене):____________________________________________________

_______________________________________________________________________

По данной методике были опрошены 3 семейные пары: Екатерина-Анатолий (А), Ирина-Леонид (Б), Юлия -Денис (В). Были получены следующие результаты.

А: супруги не имеют общих выражений, но это объясняется, вероятно, не недостаточно близкими отношениями, а различными профессиями и увлечениями (муж - экономист, увлеченный музыкой, человек гуманитарного склада, а жена обнаруживает явные склонности к технике: она инженер, фотограф-любитель). Более серьезной проблемой является непонимание, которое часто становится причиной обид друг на друга. Тем не менее, основным проблемы этой семьи касаются не отношений, а скорее финансовой стороны жизни. Несмотря на частичное непонимание, супругам легко общаться друг с другом, у них похожие литературные пристрастия. Здесь можно сделать вывод, что семья довольно стабильна, конфликтность скорее всего незначительна, отношения между супругами скорее всего равноправные, следует указать, что оба супруга работают; более точно наличие отношений власти-зависимости будет выявлено ниже.

Б: общих выражений у супругов нет, хотя Ирина обвела ответ «скорее да, чем нет», но примеров не привела. На 2 вопрос супруги без колебаний ответили: «непонимание». Ирина отметила, что неприятности или плохое настроение чаще всего объясняется у нее проблемами в семье (Ирина - неработающая домохозяйка), но и спасения от неприятностей она также находит в общении с мужем, которое протекает без затруднений. Видимо, острые углы в этом браке сгладились благодаря большому семейному «стажу».

В: в этой семье уже наметились негативные линии: у Юлии чувство обиды очень часто вызвано невниманием и безразличием Дениса, ей не становится легче от общения с ним, хотя она давно и хорошо его знает, безошибочно определила его литературные вкусы. Поскольку семья эта совсем молодая, ей всего 2 года, здесь возможна успешная психологическая помощь. Главное - выявить причины такого отношения Дениса к Юлии: недостаточное знание жены и ее желаний и потребностей, неправильное поведение, неопытность и т.д. Далее мы еще вернемся к этой семье.

Тест «Семейный конфликт»: жена - генерал вражеского полка, семья - неприятельский бастион.

Эта методика, автором которой является психолог О. Абакумова Методика взята из книги «Женская психология», сост. - к.п.н., Н.А. Литвинцева. М., 1994., позволяет определить, насколько в семье распространяется власть жены над мужем. Вопросы предназначены для женщин. Им предлагается постепенно, от мелких неприятностей к крупным, пройти весь путь до самой критической точки - разрыва и выяснить, не «перегнули ли они палку» в «притеснении» мужа, не является ли зависимое положение супруга причиной его ухода. Ухода туда, где к нему будут относиться как к хозяину дома и главе семьи?

Приводим текст опросника:

Ваш муж задерживается в очередной раз на работе, не звонит, не предупреждает. Вы его ждете:

а) безразлично,

б) волнуясь,

в)предвкушая скандал.

Если же он звонит и говорит, что будет поздно, вы отвечаете:

а) «Ладно, я устала, ложусь спать. Ужин в холодильнике».

б) «Молодец, что позвонил! Я ведь жду очень-очень»

в) «Я тебе покажу - собрание!» сколько же можно надо мной

издеваться?» 3. Он возвращается домой, и тут-то вы обнаруживаете, что от него очень уж явно пахнет дорогими женскими духами, а на воротнике пиджака - пятнышко, скорее всего от губной помады. И тогда вы:

а ) пожимаете плечами и ничего не говорите - какой толк?

б) ласково укоряете его: «А вот у меня нет духов! Может быть, сходим в парфюмерный магазин, выясним. Что же в самом деле тебе нравится?»

в) срываетесь и плачете: «А! Ты меня больше не любишь, у тебя другая!»

Подруга показала вам на улице (на работе, в гостях) ту женщину, с которой, вероятно, встречается ваш муж. Вы:

а) удивлены: «Господи, что он в ней нашел! Страшна, как смертный грех!»

б) заинтересованы: «Неужели она чем-то лучше меня?»

в) возмущены: «Мерзкая девица. Сразу видно - шлюха!»

5. В один не столь прекрасный вечер вы приходите домой и застаете своего супруга с собранным чемоданом. Он говорит: «Нам лучше расстаться. Я полюбил другую». Вы отвечаете:

а) «Что ж, придется и мне поискать другого мужчину»,
б) «Я не стану тебя удерживать. Но, может, мы еще раз поговорим?»

в) «Я давно об этом догадывалась! Но если ты думаешь, что тебе все это сойдет с рук - ошибаешься!»

6. После нескольких недель молчания: в квартире раздается телефонный звонок. «Это я, - доносится из трубки голос мужа, с которым вы уже расстались и которого уже не ждете. - Мне нужно встретиться с тобой». Вы отвечаете:

а) «Мне нечего тебе сказать» - и кладете трубку.

б) «Хочешь - приезжай, поговорим».

в) « Неужто одумался, козел?»

7.Ситуация, противоположная предыдущей: даже когда вам с большим трудом удалось увидеться, бывший супруг не ищет примирения, но вам кажется, что он в тайне желает его. Вы:

а) избегаете его: он предал вас, вы чужие люди.

б) устраиваете дома маленький праздник, наряжаетесь, печете изумительный торт - и приглашаете его быть в числе гостей.

в) как только появляется возможность, подходите к нему и начинаете уговаривать: «Вернись, глупый человек, дома-то лучше!»

Ключ к расшифровке теста:

1. Если среди ответов испытуемой преобладают первые варианты - скорее всего, она сама не очень-то любит своего мужа. Она рассудительна, скрытна и довольно холодна. Муж такой женщины ищет в других того, чего не хватает в ней: любви, ласки, душевного покоя и уважения к себе.

2. Если женщина предпочитает ответы типа «Б», она очаровательна, женственна, ласкова, нежна и влюблена в своего мужа. Любовь - сильный магнит, но, может быть, и она может надоесть? Здесь скорее всего проявляется излишняя забота, постоянное внимание, подобострастное обихаживание супруга, являющегося «центром земли». Такой женщине следует помнить, что назойливая нежность и обожание могут утомить больше, чем холодность и безразличие.

3. Если дама все время выбирала последний вариант ответа, видимо, она - настоящий цербер и семья у ее мужа ассоциируется с вражеским бастионом, а жена - с генералом вражеского полка. Это очень серьезная причина для ухода из дома, и даже 3 детей не удержат мужчину там, где его вечно в чем-то подозревают, упрекают, удерживают насильно.

Теперь приведем результаты применения этой методики. В опросе принимали участие Ирина (А), Екатерина (Б), Ольга (В), Эльвира (Г), Юлия (Д). Подведем итоги опроса в виде таблицы:

Таким образом, в результате проведенного опроса выявилась одна испытуемая, Ольга, склонная к властности и подавлению в семейных отношениях. К сожалению, не удалось протестировать мужа Ольги на других методиках, чтобы выявить его отношение к зависимому положению. Но позиция Ольги проявилась настолько четко, что здесь можно с уверенностью констатировать: в этой семье отношения власти и зависимости ярко проявляются, власть в семье принадлежит жене.

4. Психодиагностическая методика «Деньги в вашем браке» Методика взята из книги «Тесты, Тесты, Тесты». Сост. О. Кулакова, М., 1990..

В последней главе теоретической части мы описывали ситуации, при которых деньги превращаются в инструмент власти. Теперь, применив

данную методику, мы сможем выявить те семьи, в которых деньги позволяют одному супругу поставить другого в зависимое положение. Итак, на вопросы отвечают оба супруга отдельно, затем результаты сравниваются: за единодушный с супругом (супругой) ответ испытуемые получают 10 очков, за неидентичный, но очень похожий ответ - 5 очков, за принципиально различные ответы - 0.

Приводим текст опросника:

Кто в твоей семье принимал решения по финансовым вопросам?

А) Отец;

Б) Мать;

В) Отец и мать вместе;

Г) Другие.

В твоем детстве мать работала вне дома?

А) Да;

Б) Нет;

В) Иногда да.

Имели ли твои родители:

А) Общий фонд на все расходы;

Б) Отдельные деньги, но на определенные расходы был общий фонд;

В) Другой раздел денег.

Как бы ты описал (а) твое отношение к деньгам?

А) Мне всегда их не хватает;

Б) Обычно мне их хватает, но я едва свожу концы с концами;

В) Трачу очень экономно, думая о том, что надо еще купить.

Ты чувствуешь себя хорошо, тратя деньги на:

А) Себя (одежда, мелочи, путешествия, развлечения);

Б) Друзей (подарки, развлечения);

В) Других членов семьи;

Г) Другие дела ( например, благотворительные цели).

Если бы ты неожиданно получил(а) 50000 рублей, тогда:

А) Потратил(а) все на текущие расходы;

Б) Отложил(а) бы все;

В) Оплатил(а) бы все долги или счета;

Г) Немного бы потратил(а), а немного - отложил(а).

Как ты оценил(а) бы свое умение справиться с финансовыми проблемами?

А) Отлично;

Б) Хорошо;

В) Средне;

Г) Плохо.

Если тебе грустно, неспокойно, ты нервничаешь по какому-нибудь поводу, что тогда делаешь?

А) Разговариваю на эту тему с кем-то близким или приятелем;

Б) Иду по магазинам в поисках приятной покупки;

В) занимаюсь спортом или иду на прогулку;

Г) Пью алкоголь, ем, принимаю транквилизаторы;

Каким образом должны решать финансовые вопросы в браке?

А) Супруги должны иметь общую кассу, но один из них регулирует расходы;

Б) Супруги должны иметь общий денежный фонд, совместно принимать решения о расходах;

В) Супруги должны держать деньги отдельно, а на общие расходы должна быть отдельная общая касса.

Считаешь ли ты, что жена (муж) должны работать по специальности, если она этого захочет?

А) Безусловно, да;

Б)Нет;
В) Да, при условии, что дети уже не требуют полного ухода и опеки, либо в связи с материальным положением семьи.

Ключ к методике:

80-100 очков. Вы отлично можете решать собственные финансовые проблемы. Каждый из вас может быть прекрасным советчиком по финансовым вопросам другим семьям.

60-80 очков. Ваши малые способности в решении финансовых проблем могут быть источником трудностей в личной жизни. Обратите внимание на то, что вами манипулируют. Со временем вы можете попасть в зависимое положение и получать из семейного бюджета только незначительные суммы на карманные расходы.

60-40 очков. Не в деньгах счастье. Однако и любовь тускнеет, и счастье уходит, когда растут финансовые барьеры между партнерами. Подумайте о том, что же вас действительно разделяет?

40 и менее очков. Больше никаких расходов без совета с тем, кто умеет это делать лучше вас. Вы уже заметили психоэкономический кризис в вашей семье? Пришло время поискать хорошего советчика или пойти к психологу: кто-то из вас захватил всю финансовую власть в доме и не хочет ею делиться.

Теперь рассмотрим конкретные результаты. Эту методику мы применили к 3 семейным парам: Екатерина-Анатолий (А), Ирина-Леонид (Б), Юлия-Денис (В).

Результаты изложим в виде таблицы:

Заключение.

На основании проведенной теоретической и практической работы по теме «Отношения власти и зависимости между мужем и женой» можно сделать такие выводы. Обладать властью в семье может как мужчина, так и женщина (в нашем исследовании это Ольга и Денис). Все зависит от психологических особенностей индивида и некоторых сопутствующих факторов.

Одним из основных критериев оценки распределения семейных ролей психологи отмечают отношение супругов к ведению домашнего хозяйства. Скажем несколько слов об этой важной составляющей семейного счастья. Отношение к домашним обязанностям закладывается с раннего детства. Как бы мы к этому не относились, в доме существует мужская работа и работа женская, и последней, увы, больше. Это не угнетатели мужчины так придумали, а сложилось на протяжении многих поколений: мужчина был больше занят вне дома, а женщина - у семейного очага. Никто не будет спорить, что повседневное приготовление пищи, стирка, глажка, уборка - это чисто женское, а вот подтекающие краны и неработающая техника ждут мужской руки. И это не просто сложившийся поколениями порядок вещей, а занятия, действительно соответствующие характеру и природе представителей данного пола.

Впрочем, есть семьи, в которых муж с удовольствием готовит, моет посуду, занимается воспитанием маленьких детей. Все подруги завидуют: идеальный муж. На самом деле, он не идеальный, просто характер у него такой, мягкий, женственный, и роль домохозяина ему нравится. Но если жена хочет, чтобы он был при этом еще и главой семьи, то есть принимал на себя ответственность, и основным добытчиком, то тут ее ждет разочарование.

Следующим фактором, влияющим на появление в семье отношений власти и зависимости, является веками сложившийся уклад жизни некоторых национальностей. Особенно острые конфликты у представителей патриархальных семей возникают в случаях смешанных браков.

Третьей важной проблемой в семье являются деньги. Именно они могут превратить мягкого, уступчивого человека в зависимого «попрошайку». И тут дело не в поле или заработках одного из супругов, а в характере «тирана». Конечно, удачливый предприниматель с огромными доходами часто может третировать свою сидящую дома жену, но и она, обладая необходимыми для этого психологическими качествами, может стать «главным бухгалтером» в доме.

В семейной жизни возможно все. Но каждый человек хочет. Чтобы его брак был счастливым, но не каждый знает, как этого достичь. Удачный брак - довольно редкое явление в нашей жизни. Не стоит думать, что счастье в браке приходит само. Многое в семейной жизни зависит от мужчины. Какими бы ни были современные женщины эмансипированными, каждая из них ищет в мужчине опору, защиту, стабильность и надежность. И все же доля женщины в создании прочного базиса для счастливого супружества очень велика. Психологический климат в семье в наибольшей степени определяет именно она.

Список литературы:

Асмолов Б.Г. психология личности. - М., 1990.

Арнольд О. Заслужи себе счастье: Книга для женщин, написанная психологом - женщиной. - М., 1994.

Арнольд О. Советы и несоветы психолога. М., 1999.

Ахмеров Р.А. Биографические кризисы личности: Дисс. На соискание уч. Ст. канд. Психол. Наук. - М.. 1994.

Берн Э. Игры, в которые играют люди. (Психология человеческих отношений). Люди, которые играют в игры. (психология человеческой судьбы). - СПб, 1992.

Витек К. Проблемы супружеского благополучия. - М., 1988.

Владин В. Капустин Д. Гармония семейных отношений. - Алма - Ата, 1991.

Володин В.С., Володина О.И. Основы супружеской гармонии. - Воронеж, 1989.

Гальперин П.Я. Введение в психологию. - М., 1976.

Гиппенрейтен Ю.Б. Введение в общую психологию. Курс лекций. - М., 1996.

Готсданкер Р. Основы психологического эксперимента. М., 1982.

Еникеева Д. Как воспитать мужа. М., 1999.

Женская психология / Сост. к.п.н. Н.А. Литвинская. - М., 1994.

Климов Е. А. Основы психологии. - М., 1997.

Климов Е.А. Введение в психологию. - М.. 1972.

Ковалев Г.А. Три парадигмы в психологии // Вопросы психологии. 1987, № 3.

Копьев А.Ф. Психологическое консультирование: опыт диалогической интерпретации // Вопросы психологии. 1990. № 3.

Кратохвилл С. психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. - М., 1991.

Леви В. Цвет судьбы. - М., 1998.

Левкович В.П., Зуськова О.Э. Социально-психологический подход к изучению супружеских конфликтов // Психол. Журнал. Т. 6. № 3. 1985.

Магун В.С. Потребности и психология социальной деятельности личности. - Л., 1983.

Малярова Н.В. Семейный конфликт как объект прикладного социологического исследования: теоретические и методические проблемы. Автореф. Канд. Дис. - М., 1984.

Мельников В.М., Ямпольский Л.Т. Введение в экспериментальную психологию личности. - М., 1985.

Мерлин В.С. Психология индивидуальности. - М. - Воронеж, 1996.

Немов Р.С. психология. - М., 1995.

Общая психология: Учебник для пединститутов / Под ред. А.В. Петровского. - М., 1976.

Палей И.М., Горбачевский В.К. Проблемы личности в курсе психологии. - Л., 1972.

Ружже В.П. Структура и функции семейных групп. - М., 1989.

Сатир В. Как строить себя и свою семью. - М., 1986.

Слободчиков В.И., Исаев Е.И. Психология человека. Введение в психологию субъективности. - М., 1995.

Соколова Е.Е. Тринадцать диалогов о психологии. Хрестоматия. - М., 1994.

Сысенко В. А. Устойчивость брака. - М., 1981.

Флоренская Т.А. Диалог в практической психологии. - М., 1991.

Франселева Ф., Баннистер Д. Новый метод исследования личности. - М., 1987.

Шмелев А.Г. Психометрические основы психодиагностики // Общая психодиагностика под ред. А.А. Бодалева, В.В. Столина. - М., 1987.