Предбрачный период ухаживания и влияние его на устойчивость современной семьи

Но в фильмах не показано, как добиться такого единения! Большинству людей воображение дарило ощущение нерасторжимого единства с любимым человеком. На первом этапе влюбленности молодые люди как бы раздвигают внутренние рамки и, оказываясь в состоянии эйфории, ощущают неразрывное слияние друг с другом. Возможно, вам не раз приходилось слышать такие слова: «Он все, о чем я только мечтала», «Она само совершенство», «Мы идеально подходим друг другу». Эта начальная стадия отношений так чудесна потому, что влюбленные испытывают состояние «единения», которого страстно желали. Но то, что испытывают влюбленные, на самом деле, не истинное единение, а лишь прелюдия к нему. Истинное единение двух людей строится годами вместе с ростом и развитием их отношений, когда «они уже не двое, но одна плоть».

В фильмах не показывается продолжение любовной истории, когда первоначальная эйфория улетучивается, «единение» исчезает, иллюзии рассеиваются. У молодых супругов возникает вопрос: «Неужели что-то было не так? Может, я женился (вышла замуж) не на той (не за того)?» Наступает отчаяние. Нередко для многих вторая часть фильма на этом заканчивается. Им кажется, что с другим (с другой) у них «получится лучше». Они не знают, что единственное средство от отчаяния лежит в их собственном личном росте, а не в поисках другого партнера. Новым отношениям тоже потребуется развитие, которое неизменно сопровождается болью как для каждого в отдельности, так и для обоих вместе. Они снова испытают ту боль, от которой хотели убежать в первый раз.

Потребность в росте для каждой супружеской пары очень важна. Рассмотрим необходимое условие, при котором «двое становятся одной плотью». Чтобы «двое стали одной плотью», для начала необходимо наличие этих двоих -- двух независимых друг от друга индивидуальностей. Что это значит? И какое отношение это имеет к формированию границ личного пространства?

· «Парность»

Требование единства -- наличие двух полноценных личностей. Библия характеризует полноценную личность как личность зрелую. Зрелая, сформировавшаяся личность способна выполнить все, что потребует от нее истинная любовь и истинные отношения: дать и принять любовь, быть независимой и самостоятельной, честно жить в соответствии со своими жизненными ценностями, нести ответственность, быть уверенной в себе, не прятаться от решения проблем, не бояться неудач, развивать свои способности, жить собственной жизнью. Если вступающие в брак люди таковыми являются, то их единение будет полным. Но если один из супругов окажется несостоявшейся личностью, истинного единения не произойдет. Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения. Из-за этого отношения будут страдать.

Итак, если один или оба супруга вступили в брак для того, чтобы сформироваться как личность, их брак будет обречен на провал. Брак -- это не то место, где человек становится полноценной личностью. Это место, где две зрелые личности объединяются в одну, где из «я» создается «мы», где «мы» -- больше и лучше любого из составляющих его «я». Как сказал Фредерик Бюхнер в книге «Показной оптимизм»: «Брак, совершенный на небесах, -- это такой брак, в котором мужчина и женщина вместе становятся намного богаче, чем могли бы стать каждый в отдельности». Брак - это контракт, подписанный зрелыми людьми. Если в наличии нет двух зрелых людей, то нечего и затевать брак! Чтобы брак удался, два отдельно взятых человека должны иметь хотя бы некоторые черты зрелой личности. Нет людей, полностью отвечающих требованиям, предъявляемым к зрелой личности. Но если вы способны расти и развиваться, если вы становитесь все более и более полноценным человеком, то ваши супружеские отношения одновременно с этим все больше будут приобретать черты истинного единения душ. Прежде чем перейти к рассмотрению требований, предъявляемых к зрелой личности, хотелось бы сделать еще одно важное замечание относительно того, как «двое становятся одной плотью».

· Союз двух сформировавшихся личностей

Выбор - это непростое решение. Разум и сердце могут подсказывать различные варианты. Одни авторы утверждают, что для возникновения симпатии необходимо сходство между людьми, другие подтверждают тезис о том, что «противоположности притягиваются».

§ Симпатия к похожим на себя людям. Люди говорят: «О, мы так похожи! Он сказал, я сказала. Он боится, и я этого боюсь».

§ Симпатия к непохожим на себя людям. «Она совсем не такая, как я: раскованная, общительная. И поэтому мне интересно с ней».

§ Симпатия самодостаточной личности к другой самодостаточной личности. “Я личность. Я разбираюсь в себе, знаю себя. И я выбираю себе человека, который также является личностью,” - говорят такие люди. Они ощущают себя внутренне комфортно и поэтому ищут состоявшихся и цельных людей.

Первые две схемы приносят проблемы, только третий вид выбора партнёра даёт лучший результат. Цельность - разрешённые внутренние проблемы, изменённый характер и желание постоянно совершенствоваться.

Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга -- не одно и то же. Итак, брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке. Брак существует не для того, чтобы сделать из вас полноценную личность, но для того, чтобы придать вашей уже существующей полноценности новое жизненное качество.

Тем не менее, многие рассматривают супружество как входной билет в мир ускоренного личного совершенствования -- становления зрелой личности. И они вступают в брак не потому, что сильны, а потому, что слабы. Подчеркнем ее еще раз: основное условие «становления двоих одной плотью» -- до вступления в брак двое уже должны быть состоявшимися личностями, т.е. достаточно взрослыми людьми. Это вовсе не означает, что муж и жена должны обладать одними и теми же талантами и способностями или даже быть приверженцами одного и того же направления в моде. Это значит, что они оба должны обладать основными качествами зрелой личности.

Дополнять друг друга означает обогащать свои отношения различными навыками, талантами, способностями, умениями и другими нюансами и на основе этого строить свое партнерство. Восполнять же личные недостатки супруга означает заполнять пробелы в становлении его личности собственными положительными качествами. Это ситуация, при которой один человек использует другого, чтобы сгладить диспропорции собственного характера. Обычно это не приносит положительных результатов. Каждый человек обязан развивать в себе необходимые черты характера, становиться зрелой личностью и только потом вступать в супружеские отношения.

Мы рождены отдельными личностями и можем состояться в жизни и вне брака. Если же есть желание создать семью, то мы сами ответственны за наш выбор. Бог даёт нам право выбора спутника. Но мы должны прислушаться к Нему, есть ли Его благословение на этот брак. Ведь Бог видит сердца и заранее знает, как сложатся взаимоотношения в семье.

Но если браки устанавливаются на небесах, то трудиться для их сохранения нужно на земле, что требует не только знаний, но и терпения.

Бог не делает выбор за нас, Он может подсказать нам, помочь сформировать правильное представление о человеке, но решение принимаем мы сами.

Глава II. Моногамная семья и брак

Моногамия - (от моно… и греч gamos - брак.) (единобрачие), форма брака, позволяющая иметь только одного супруга. Возникнув в первобытном обществе, моногамия в дальнейшем стала господствующей брачной нормой.

Развитие семьи на протяжении истории человечества движется в сторону постоянного и постепенного сужения круга половых партнеров до пары. Если и ее не будет (предположим на мгновение и такое), институт семьи, брака просто прекратит свое существование. Но, с другой стороны, человечество в ходе эволюции не только сокращало численность семьи, оно разрабатывало институт индивидуальной любви, в том числе и половой, институт единобрачия. Между прочим, именно в ходе этого процесса у человека появилось такое малосимпатичное, но распространенное чувство, как ревность.

Сегодня, как никогда ранее, многие граждане высокоразвитых стран, с высоким уровнем социальной защищенности стремятся к браку, к созданию семьи (от 2/3 до 3/4, по разным подсчетам), ибо именно в семье они хотят и могут найти индивидуальное общение, понимание, ласку, эмоциональную и сексуальную радость, убежище от стрессов, душевный комфорт и многое другое. Именно по этой причине «сексуальная революция», провозглашенная во второй половине XX века столь яростно и громко, уже через несколько десятилетий (срок ничтожно малый с точки зрения истории человечества) пошла на спад. И та же самая непримиримая молодежь, требующая полной свободы, только вкусив ее, вернулась назад к семье, своим примером показав, что секс без любви -- ничто, а любовь всегда индивидуальна. Попытка упразднения семьи закончилась ее утверждением. А невиданная доселе по своим трагическим последствиям эпидемия СПИДа поставила точку в этом вопросе.

2.1. Характеристика любовного взаимодействия.

Любовь -- фундамент брака. Она выражается в нашем стремлении сделать так, как будет лучше для другого. И неважно, заслуживает он этого или нет. Любя, мы ставим желания и потребности другого человека выше собственных. Любовь и эгоизм несовместимы. Любовь жертвует, отдает, страдает. Она принимает любые удары, выдерживает любые ураганы ради выполнения заключенного завета. Она ведет себя так, как будто борется за жизнь. В конце концов, именно это и происходит, ибо любовь и жизнь с момента сотворения были задуманы как неразлучные спутники.

Пусть любовь станет самой большой ценностью каждого брака. Ибо в конечном счете, любовь -- самая большая имеющаяся в нашем распоряжении сила:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает». Библия. - М.: Российское Библейское Общество, 1998 (текст перевода 1876), 1 Кор. 13:4-8а.

Никто из нас не в состоянии продемонстрировать любовь, полностью соответствующую этому описанию. Но если мы постараемся, любовь станет мощным оборонительным рубежом, препятствующим проникновению зла на нашу территорию. Она надежно защитит вашу семью и, благодаря своей безмерной мощи, вернет вам в сотни раз больше, чем вы вложили в нее.

Каждый человек стремится к любви, с трепетом ожидает встречи с нею. Но достаточно ли одной любви, пусть даже взаимной и очень сильной, чтобы молодые люди могли заключить брак, и он впоследствии оказался счастливым? Что значит быть готовым к браку, и как можно готовиться заранее к семейной жизни? Кто ответит молодёжи на эти вопросы?

Любовь - это не только чувство, но и решение. Старшеклассники называют любовь самым важным критерием успешности брака, не понимая полного смысла этого слова. Понятие любви у них отделено от чувства долга, заботы друг о друге, ответственности за семью. Только добрый, отзывчивый, понимающий и заботливый человек способен любить и быть любимым.

Если в основе отношений лежит деятельность гормонов и бурные эмоции, такие люди наверняка обречены на неприятности.

Непорочность молодого человека - это его бесценная собственность. К сожалению, многие понимают это слишком поздно. Порой, когда девушка страстно стремится обрести любовь, она ошибочно принимает за нее сексуальные желания юноши и отдается ему. Но очень часто молодой человек в действительности не любит или не уважает ее как человека. Он просто хочет удовлетворить свои физические потребности, подворачивается доступная девушка, и он использует ее, добиваясь того, к чему стремился. После этого она ему быстро надоедает. Вступление в половую связь до брака может лишить человека возможности познать настоящую любовь, роняет чувство собственного достоинства.

Основа любовных отношений -- высокий уровень эмпатии, восприятия, принятия друг друга любящими. На фоне этого ощущения внутреннего состояния другого рождается поведение, которое может быть названо любовным. Попробуем охарактеризовать любовное поведение, выделить составляющие его действия.

Цель любовного действия -- вызвать радостные переживания -- удовольствие или возвышенную радость у другого. Любовное действие -- гедонистическое, его цель -- также наслаждение и радость, но, в отличие от гедонистических действий вообще, здесь целью можно назвать радость другого. Радость отраженной радостью другого. Именно это состояние другого становится той мотивирующей эмоцией, которая предвосхищается. Поэтому мотивом любовного поведения называют предвосхищение радости от удовольствия другого. Степень, в какой человек может радоваться радостью другого, т. е. отраженной радостью, и определяет гедонистическое значение любовного действия.

Итак, любовное действие эмоций мотивируется не собственными эмоциями, а эмоциями другого, и эти эмоции человек может предвосхищать, предчувствовать. Поэтому способность к любовному действию зависит от того, насколько развита способность предчувствовать эмоциональные состояния другого. Именно эта способность переживать отраженное переживание другого и есть тот феномен, который называется «слиянием душ». Наслаждение наслаждением другого, удовольствие удовольствием другого, радость радостью другого во всем многообразии оттенков этих чувств и составляют мотивационное содержание любовного действия.

В отличие от гедонистического в любовном действии цель и мотивация представлены в двух планах: а) как достижение реальных переживаний и радости в другом и б) как восприятие этой радости и отраженное ее переживание, точнее -- предвидение, моделирование такого переживания. Поэтому любовное действие нельзя назвать гедонистическим в точном смысле.

Нетрудно понять, что любовное действие не может быть счастливым, если тот, к кому оно обращено, не способен ответить тем же. Да и быть любимым не так просто, и если человек не умеет выразить свои чувства, нарушается тот «процесс», который можно назвать любовным взаимодействием.

Любовное поведение может быть инструментальным (нежные прикосновения, возбуждение эрогенных зон); перцептивным (направлено на восприятие результатов действия); экспрессивным; речевым; символическим (скажем, букет цветов); в воображении (когда человек предвкушает удовольствие, представив, как радуется любимый). Точно так же можно условно выделить виды поведения, входящие в состав действия «быть любимым» (инструментальные, выразительные, речевые, символические, умственные и т. д.).

Ясно, что для любовного взаимодействия действие «любить другого» должно поддерживаться ответным действием «быть любимым». Верно и обратное. Поэтому любящему надо быть способным «быть любимым», чтобы развивать в другом способность любить. Практика психологического консультирования дает многочисленные примеры, когда любящий, но не способный быть любимым человек ведет себя так, что это приводит к разрушительным конфликтам.

Потребность любить и быть любимым -- одна из самых основных социальных потребностей человека. Именно любовь дает ему веру в значимость, неповторимость, уникальность своей личности.

Смысл же любви -- в таинственном ощущении слияния с другой цельной и ценной личностью, с отдельной, полярной тебе, но тождественной, родной индивидуальностью, говорил Н. А. Бердяев. Нужно полюбить другое свое Я, живую, цельную личность, и тогда оторванность от всякой реальности мира уже прекращается.

2.1.1. Основные фазы любви

Выбор начинается со знакомства. Одни люди в минуту знакомства производят хорошее впечатление на окружающих и сразу же располагают к себе, другие -- нет. Отношение к человеку в первом приближении, в решающей степени, зависит от того, какие он вызывает к себе чувства (восхищения, удивления, негодования, брезгливости и т.д.). Судить о человеке по первому впечатлению никак нельзя. Оно может быть обманчиво. Бывает так, что за внешней привлекательностью и обаянием скрывается эгоизм, черствость, и это рано или поздно проявится. Бывает и другое, когда глубокая, содержательная личность остается незамеченной, скромность не позволяет нарочито демонстрировать свои достоинства.

Знакомясь, часто сразу обращаются друг к другу на «ты», обмениваются телефонами, адресами, через пять минут девушку можно обнять и, прощаясь, поцеловать. Сегодня можно встретить идущих в обнимку по улице или целующихся в городском транспорте девушку и юношу. Но эта свобода, легкость в общении имеют и негативную сторону. Вседозволенность, своего рода доступность женщины вычеркнула из мужской программы необходимость добиваться ее расположения и свела на нет такой прекрасно-романтический период во взаимоотношениях будущих супругов, как ухаживание, помолвка, переход в состояние жениха и невесты, торжественное объявление об этом окружающим.

Но несмотря на то, что добрачные связи в молодежной среде существуют, общение стало проще, все 17-летние -- и девочки, и мальчики -- мечтают о возвышенной любви и счастливой семье.

Какова же основа выбора? Это осознание собственного состояния, правильное понимание себя и характера сложившихся с человеком отношений. Очень важно знать отношение человека ко многим основным жизненным ценностям -- к добру и злу, к сильным и слабым, детям и старикам. Человек, который себя любит намного больше других и ставит себя выше всех -- безусловный эгоист. И проверить, установить это довольно легко -- это человек, который; никогда и ни про кого не говорит ничего хорошего и у всех подмечает только недостатки и все плохое... Нужно знать отношение человека к детям и деньгам, к женщинам и изменам. Нужно знать, каков он в гневе и радости, каков с друзьями...

Выбирая супруга или супругу, мы выбираем за весь наш род, за всех тех детей, которые еще не родились, за все те поколения людей, которые будут идти вслед за нами: они ждут от нас надежного выбора.

Наверное, мы знаем о супружестве и много, и мало. И сведения самые разноречивые. Песни, анекдоты, наша семья, романы, рассказы, фильмы. Полный ералаш. Кто-то смеется над браком -- брак устарел, кто-то считает, что иначе и быть не может. Так или иначе, но и юноше, и девушке приходится задумываться о женитьбе или о замужестве.

Не совсем благополучное положение с браками в нашей стране всем известно. В частности, почти все знают, что у нас в год распадается около 900 тысяч браков, в то же время регистрируется примерно в три раза больше. Что же важно знать о положении на «брачном фронте»?

У нас очень ранние браки, по этому показателю мы обгоняем почти все развитые страны. И это довольно плохо, потому что в брак вступают совсем еще не оперившиеся молодые люди. Определенной моделью для нас могут быть браки в прошлом, особенно в городской среде, когда человек женился, овладев какой-либо профессией, встав, как говорят, на ноги.

И вот самая частая фраза от юношей, молодых мужчин -- «женился рано, поспешил, не догулял». У девушек все несколько сложнее. Статистика показывает, что довольно много браков у нас относится к категории «стимулированных», возникших только потому, что девушка забеременела. Стимулированные браки являются (за редким исключением) нежизнеспособными, потому что здесь нет обычной, нормальной динамики отношений -- знакомства, настройки друг на друга, на брак и т. д.

Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности. Длительность фаз зависит от структуры личности, темперамента, обстановки... Причем исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений. Картина здесь такова:

Длительность знакомства. Показатель устойчивости брачных до брака отношений впоследствии (в%):

· до 1 мес. 4%

· от 1 мес. до 6 мес. 14%

· до 1 года 22%

· от 1 года до 3 лет 42%

· свыше 3 лет 18%

Таким образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений. Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений.

Итак, три фазы "предбрачного знакомства" не должны быть чересчур долгими.

Посмотрим, каковы эти фазы, перечислим и подробнее обсудим каждую.

Фаза первая - формальное знакомство. Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве... И если есть интерес, симпатия, влечение и, напротив, прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.

Трудность тут одна - как начать знакомство? Как подойти, заговорить, вызвать интерес? Разумеется, лучший вариант - быть представленными. Если человек вас заинтересовал, вы можете попробовать войти в круг его знакомых и познакомиться сначала с тем, кто вас ему порекомендует.

Для создания семьи надежнее всего знакомиться не с каким-то внезапно встреченным мужчиной с приятным голосом и не с подвернувшейся симпатичной блондинкой, а именно формировать круг знакомых, из которых потом выбирать кандидатуры для дальнейшего общения. И при формировании такого круга не предполагать изначально ни секса, ни брака.

В нашем обществе принято, чтобы молодой человек, мужчина первым проявлял инициативу при знакомстве. Но при этом как-то забывают, что итоговый выбор все равно остается за женщиной! Кстати, есть много мужчин (из категории тех же нерешительных и сомневающихся), которые сами с удовольствием предоставляют инициативу даме. Для них это не унижение, а лишнее доказательство того, что дама действительно хочет общаться с ними.

Взаимная симпатия не возникает сама по себе. Взаимность зависит от навыков общения: умения начать разговор и способность его поддерживать. Уже первые слова, интонация произнесённых фраз предвещают характер будущего развития взаимоотношений. Неправильно начатый разговор приводит к неправильному его окончанию.

Существует много способов сделать процесс знакомства более приятным. С древних времён слова приветствия, удачный комплимент, улыбка служили прекрасным поводом для начала знакомства.

Намерения незнакомого человека можно определить по тому, как он себя ведёт и по выражению глаз. Нужно быть просто внимательным. Достаточно уловить мимолётный взгляд незнакомца или незнакомки, чтобы понять, стоит ли рассчитывать на взаимность или нет. В ситуации знакомства легко попасть впросак, если игнорировать правила в ритуале ухаживания.

Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п. Это восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют, и в то же время утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения человеку трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. На этапе сближения общение может все чаще напоминать выяснение отношений (в хорошем смысле слова), отношений друг друга к некоторым вещам, жизненным явлениям, достоинствам и недостаткам партнера, взаимного изучения, принятия или непринятия каких-то взглядов другого. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружественных отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных устоев и т. д., то есть от самой личности. И если количество приятного в таком более близком общении перевешивает количество неприятных впечатлений, разочарований и .т.п., можно говорить о возможности перехода к третьей фазе - возможного супружества.

Фаза третья -- поклонение, уважение, преданность. На этой стадии любовь ведет к браку. Можно испытывать страсть как наваждение, но любить, не уважая человека, нельзя.

Любовь, прошедшая все три фазы, развитая в мощное чувство, и есть индивидуальная любовь на всю жизнь.

2.1.2. Функции предбрачного периода

Предбрачный период является очень важным для понимания всей специфики психологии семейных отношений. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «родственниками» по выбору. В этом смысле необходимо в предбрачный период много сил затрачивать на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения.

1) накопление совместных переживаний и впечатлений. Именно в процессе этого и создается своеобразный эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные минуты брака. Способность освежать свои чувства обращением к романтической поре предбрачного ухаживания, возвращать в любой из периодов брака юношескую увлеченность друг другом является одним из важнейших условий долгой и счастливой семейной жизни. Однако возможным все это становится, только в том случае, если первоначально накопленный багаж совместных переживаний и впечатлений достаточно велик и радостен.

2) узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения. Такая проверка информативна, если она затрагивала домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения усилий. По сути дела, разговор идет о предбрачном «экспериментировании», в ходе которого проверяется функционально-ролевое соответствие партнеров. Исторически место такому эксперименту в предбрачных отношениях было четко отведено, известно оно как помолвка. К сожалению, в настоящее время такое явление на старте семейной жизни отсутствует. Ему «на смену» пришло предбрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Молодые люди бессознательно проверяют свои сексуальные сценарии. Однако сексуальная совместимость не проверяется, а формируется. В этом плане интимная «удача» до брака не является индикатором успешной семейной жизни, в том числе и в сексуальном варианте;

Должна ли невеста быть непорочной? В наше время девственность считается чем-то бесполезным, по мнению большинства медиков, чем-то постыдным для самих девственников, трофеем для «крутых мужчин», предметом смущения для молодых девушек и досадной помехой для родителей, занимающихся кровосмешением со своими детьми.

Вопрос этот все более подвергается сомнению в молодежной среде. Многие, в том числе и сами девушки, утверждают, что даже постановка вопроса не соответствует идее равноправия и устарела. Пробный контакт до брака просто необходим для выяснения вопроса, подходят ли супруги физиологически и сексуально друг другу.

Вопрос этот спорный. Любовь - не спорт, поэтому тренировка до брака не играет существенной роли. Другое дело -- осведомленность о первом половом контакте. Она, бесспорно, необходима, и необходима в равной степени как будущему мужу, так и будущей жене, однако для этого достаточно книги, лекции, консультации у врача, но не более, чтобы получить информацию о строении и функционировании как мужского, так и женского организма и физиологических процессах, происходящих в нем. Панкова Л.М. У порога семейной жизни: Кн. для учителя. - М.:Просвещение, 1991. С. 56.

Большое значение в оценке взаимоотношений девушек и юношей до брака имеет общественное мнение, господствующая в обществе мораль, нравственные нормы. Многие века скромность в поведении девушек считалась едва ли не самым главным достоинством и свидетельствовала о нравственной чистоте и здоровье. Дерзость, грубость, резкость в народе отождествляются с распущенностью. Так оценивалось девичье поведение раньше, так оно оценивается и сейчас. Застенчивая девушка нравится больше, чем нахальная; молчаливая -- больше, чем крикливая; ласковая и кроткая -- больше, чем надменная. Большинство мужчин утверждают, что женское очарование - в естественности поведения, что ей должно быть свойственно тактичность, нежность, заботливость, сострадание, внимание к мужчине, заинтересованность тем, что он говорит.

Обратите внимание, что мужчины хотят видеть не глупых болтливых девиц, у которых странный цвет волос и зависимое положение от всех, кто находится рядом, а умных, красивых, женственных девушек, с которыми интересно было бы пообщаться.

Наши народные традиции требуют от юноши и девушки сохранять целомудрие до брака, который возможен только после длительного знакомства и дружбы. Веками существовал обряд обручения, который почти за год предшествовал свадьбе. В это время они считались женихом и невестой. Если при более близком знакомстве оказывалось, что они не подходят друг к другу, то расставались. В этом случае их разрыв не грозил никакими последствиями.

Помолвка подразумевала начало испытательного срока для влюбленных, в ходе которого повышалась требовательность к поведению как юноши, так и девушки. Помолвка -- генеральная репетиция, подготовка к свадебному действу, великому, без преувеличения, событию в жизни людей. Когда-то, в старину, наши предки начинали к нему готовиться в пору безмятежного детства будущего жениха или невесты. Девочке излаживали приданое: белье, одежду, посуду и другой хозяйственный скарб. Мальчику откладывали деньги на обзавод своим домом, скотом, инструментом.

В этот период они многое обсуждали, планировали, выясняли из того, что должно войти в их совместную жизнь. В состоянии невесты девушка психологически готовила себя к роли хозяйки дома, жених -- к роли хозяина. Вместе с помолвкой утверждалась новая мораль, на основе которой пребывание невесты без жениха или жениха без невесты в общественных местах становилось нежелательным. Менялось отношение окружающих, прежде всего сверстников, к помолвленным.

Сегодня из этой давней традиции почти ничего не осталось.

Сегодня главную задачу -- поближе присмотреться друг к другу, научиться общаться с окружающими, корректируя свое поведение с учетом всего комплекса интересов партнера в браке, -- преследует установление определенного срока между подачей заявления в загс и днем регистрации брака. Этот современный вариант помолвки дает время молодым еще раз взвесить свой выбор, окончательно уточнить решение. Кстати, бывают случаи, когда молодые люди, подавшие заявление о вступлении в брак, ко дню регистрации не являются.

Необходимо знать, что присутствующая у очень многих молодых вера в перевоспитание супруга в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Поэтому необходимо сразу определить, способен ли человек принимать другого целиком, со всеми его недостатками, не будут ли они, эти недостатки, его раздражать и провоцировать критические замечания… Что касается узнавания, то здесь важными выступают ситуации, в которых проявляются необходимые для последующей семейной жизни качества: покладистость, готовность к сотрудничеству и компромиссам, терпимость, взаимодополняемость, сдержанность, способность к самовоспитанию. Хорошо бы познакомиться с семьей избранника, посмотреть, каковы особенности семейного уклада и обихода, взаимоотношений в его семье, и определить, являются ли они приемлемыми. Важно определить сложившиеся у будущего супруга семейно-ролевые ожидания, сопоставить их со своими и решить, совместимы ли они.

3) проектирование совместной жизни, семьи. В его рамках молодые люди моделируют будущую совместную жизнь, заключают своего рода «брачный договор». Ключевым моментом здесь выступает доверие друг к другу и вербализация (проговаривание) своих ожиданий, а также мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни. Ведущим мотивом для принятия решения «о выборе» повсеместно является ЛЮБОВЬ. Эта функция нуждается в более подробном обсуждении, так как часто она вообще выпадает из поля зрения будущих супругов, готовых жить с милым (или милой) хоть в шалаше. Проектирование семьи - это не только определение, где и на какие деньги будет жить молодая семья, это определение всего уклада будущей семьи.

Психологические условия оптимизации предбрачного периода включают:

? рефлексию мотивов, отношений и чувств, как своих собственных, так и партнера;

? замена эмоционального образа избранника на реалистичный;

? осуществление предбрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о прошлой личной жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, о ценностных ориентациях и жизненных планах, о представлениях по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе предбрачного информационного обмена складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детскородителъских семей). Безусловно, сбор информации не должен превращаться в допрос и следственные действия. Разговор идет о взаимном самораскрытии и доверии друг к другу, когда хочется рассказать о себе, поделиться своей историей, мыслями, чувствами, мечтами. Доверие порождает доверие, утаивание информации или скрытые ожидания могут обернуться в браке источниками сложных проблем. Характер предбрачных отношений обыкновенно переносится в семейную жизнь;

? оценка стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);

? адекватизация уровня притязаний;

? реалистичное восприятие партнера и принятие его;

? мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни.

2.2. Мотивы вступления в брак

Главное в любви - умение ждать. Молодым кажется, что любовное чувство соответствует лишь молодому возрасту. И если тебя не осенила любовь в 18--20 лет, то ничего уже больше в жизни не будет. В действительности дело обстоит по-другому. Более того, наблюдая людей в самых разных возрастах, трудно сказать, какая любовь ярче - молодого юноши или зрелого мужа.

Таблица 2.1.

Мотивация брака студентами II курса вуза (авторские исследования 1995 г.) Кукушин В.С. Теория и методика воспитательной работы: Учеб.пособие. Изд. 2-е, переб. и доп. - М.: ИКЦ «МарТ», Ростов н/Д: Изд. центр «МарТ», 2004.С.255.

Приятно отметить, что в век страшного обнищания большинства населения страны, социальной неустроенности самая бедная прослойка нашего общества -- студенчество на первое место поставило любовь, желание иметь детей и создать семью. Лишний раз мы получили возможность убедиться в том, что для жителей России высокие идеалы доминируют в любой ситуации. Это дает обоснованное право думать о том, что в наших учебных заведениях нельзя ограничиваться только половым образованием: семейное воспитание востребовано обществом, и должно занять должное место в школьных программах. Различие в принципах полового образования и семейного воспитания легко просматривается в таблице Приложения 1.1.

Страницы: 1, 2, 3, 4